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爱在痛的边缘作文23篇 word A4格式

爱在痛的边缘作文

爱在痛的边缘作文怎么写?下面我们九月范文网散文频道给大家精编的23篇关于爱在痛的边缘作文,希望对大家有所帮助,内容仅供参考!

爱在痛的边缘作文篇1

不知道为什么,喜欢“旅行”这个词。喜欢一个人旅行,去远方,想象自己在偌大的房间里,清晨推开窗,看见窗下的

泰晤士河,看见远方的高耸的尖顶房屋,还有一大片的雪。喜欢两个人旅行,在浪漫的欧洲小镇,海浪拍打海边,海鸥阳光下漫步,沉沦在每一个黄昏,淡淡回忆,淡淡睡去。

90的我,多像是一个旅行者,在伤感与温暖的边缘行走着,上一秒还在哭泣,下一秒就能感到细腻的温暖。

我读过太多寂寞的文字,比如安妮,她的封印,像是咒语,让人疼痛。比如小四。沉浸在伤感的氛围里,我会用一种蓝色看待世界。莫名其妙的看见黄昏,觉得眼睛生疼。就连漫天的烟火,也因为快要逝去而感到难过。

可是这些略显哲学的情感,在第二天的好天气下,又消失的无影无踪。我常常看见阳光和树荫,会感到高兴。

听见一首喜欢的歌,也会淡淡的笑。跟朋友一起分享,脑袋晃呀晃的,因为共鸣而忍不住赞叹:“这歌有水准,和我一样!”

可这样的感觉往往不会持续太久,没准下一首慢歌,就会勾起我层叠的伤感。常常在下雨的星期天下午,一个人,怀旧的想念着什么。比如梦想,会不会在现实里淡没了,比如曾经的约定,渐渐的消逝忘却在伤痛中。

我们常常追着小时候的漫画连载看,比如多啦a梦,比如七龙珠。有一天突然翻到了机器猫的完结篇。那些陪伴了我们的百宝带,时光机,轻轻的跟我们说了再见。恍然已经度过了己亥年。

朋友抢过我的文章,一脸不屑的嘻笑到:“又在感时伤怀啊?”我向窗外看去,一片盛夏。不禁觉得温暖。时间向前跑着前进,我们也应该用心微笑吧。记得每次期考前,总会收到鼓励的纸条,上面丑丑的画满了公仔,让人快乐,容易想到未来。还有每一次嘻笑,都应该是满满的温暖。

伤感与温暖就是这样画在脚下,自己仍然是一个虔诚的旅行者。路上前面有云,后面有云,左边右边还是有云。我们没有错过什么,就是这样真实的走着,行走在温暖与伤感的边缘。自己走的,总是对的。

爱在痛的边缘作文篇2

是花儿就要绽放,是雄鹰就要搏击风浪,是鸟儿就要展翅飞翔.

-- 题记

十字路口

周国平如果把人生比做一种漂流,那么 在漂流中所经历的风雨便是随之而来的生活的调味剂.

人们常说:" 生,容易;活,容易,生活不容易.有时候,作为21世纪的开发者 的我们 又将如何去诠释我们对生活的独解呢?在物质丰富的今天,精神文明并没有随之 进步.我们在 十字路口边徘徊……

属于我们的甜

甜,是什么?我们的味觉器官告诉我们,甜的味道泉水的清甜,是柑橘的甘甜……青春期充满着朝气蓬勃 ,到处散发诱人的气息.学习上,勇敢的去挑战自我,突破自我是积极进去的甜 ; 考场上,"春风吹,战鼓擂,从来没有怕过谁"是洋溢自信的 甜;运动场上,互相扶持,一起哭过,一起笑过,哭,也甜;笑,也甜;都是我们所收获的硕果."沧海琨月,明珠有泪,蓝田日暖玉生烟,此情可待成追忆,只是当时已惘然 "沉浸于中,自然是"不识庐山真面目,只缘身在此上中"众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处.甜,亦非糖.只要我们想要就可以随时拿取……因为它就源于我们的一种神圣的感觉!

属于我们的酸

酸,是什么?饱受它磨砺的心告诉我们:"它已筋疲力尽了,尽管,"去的尽管去了,来的尽管来着,去来的之间有留着什么了,只有徘徊罢了,只有匆匆罢了.""而我们的思想将迸发出什么呢?是泥泞吗?显然,坎坷并不想放过我们.因为天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所为."" 失败是在所然免的,跌倒了,摔疼了,酸性液体潸然泪下.感动是哭,一种碳水化合物,形成了我们的特殊的味道!

成长的童话里

我喜欢酸的甜,这才是真的甜,这是不一样的甜,它存在于爱与痛的边缘--像"马其诺防线"一样坚硬的酸,与甜的边缘, 我们徘徊……

爱在痛的边缘作文篇3

夜晚,独自倚栏,仰望着浩瀚无垠的夜空.一勾新月,斜悬于远方山顶黑糊糊的树梢上;漫天群星闪闪烁烁,炫耀着各自充满智慧的星辉.风儿轻轻地拂过,吹乱了我的发丝,挑拔着我的思绪.凝视着这溶溶的月光,我任思绪随风飘荡,起伏……

蹉跎岁月,往事悠悠.我不知道自己是怎样度过灰色童年的.记忆中,在无数个夜里,独自一人来到户外呆望着星空,渴望那充满智慧的星辉能赐予我灵气.但幼小的我太疲倦了,总是在不知不觉中怅然睡去.醒时,眼角挂满行行苦涩的泪水.真的,我不想哭,因为泪水似乎在朦朦胧胧的岁月中流尽,只留下那一双昏沉沉的干枯的眼睛.偶尔,抬头望天,只觉得天太灰暗;低头看地,大地也一片模糊,整个世界仿佛都充满着沉重的叹息.

时间似流水般地流过了.在这几年里,我每个夜晚都在祈祷茫茫天宇中能有颗流星划破这宁静的夜空,双手合拢,闭上双眸,虔诚地许下埋在心中已久的心愿.我知道那只是徒劳,但幼小的我还是天真的怀着一份激情与希望,立于寒风中等待,等待……

走进六月的考场,我的心情如阳光般暖和.然而,七月的暴雨却淋得我好冷,好冷--分数合格,却不能上高中,因为家境贫困.面对如此的打击,我失眠了好几夜.从此,我再也强装不出阳光般灿烂的笑容,再也不敢奢望生活中能够出现七色的彩虹.我的心好冷,冷如日本富士山的那一片白雪.

打工--这个念头在我脑海中盘旋.任生命的种子随风飘落吧,一切早已注定!

癸未年7月中旬,太阳如一个大大的火球,猛烈地炙烤着大地上的生灵.那时的我就像一只离岸的鱼,找不到生的希望,也找不到自救的方法.除了听天由命,我已无从选择.

也许一次冲动的举止,便酿就了一场悲剧的发生,但幸运的是:这个悲剧并没有发生在我的身上.准备离开的当晚,我伴着无奈来到好朋友的家里玩.也许是心不在焉,我的手被打碎了的杯子的碎片割伤了.鲜红鲜红的血从我的血管里喷溅而出,如一柱柱喷泉.当时的我差一点昏过去,迷迷糊糊的.也不知道自己是怎样进了医院,而且我的手还被缝了几针.至今,那伤疤还显赫地烙在我的胳膊上.也因为这次的意外,我便稀里糊涂地走进了高中的大门.

时间疯狂地向前奔跑,一转眼又过了几个月.今夜,没有月,没有星,也没有万家灯火,只有寂寞而又迷惘的风跟踪而来,吹动路旁的每一株杨树.没有人伴我,我不得不踽踽踯躅在这寂寞的夜里.再次受到同样的打击,那个念头又在我的脑子里盘旋,盘旋,犹如一个魔鬼把我的信念和理想吞噬得一干二净.我累了,真的累了.面对家里的负担,面对学习的压力,我已挺不直腰,抬不起头了.风,你为何跟踪而来,是来嘲笑我吗

我走入蓊密的森林里.一条路从山顶泻下,在山脚遭遇巨石被分割成曲折而又盘旋的两条小路.徘徊,彷徨,我在岔路犯了难.就像当人生之路面临选择时,我却不知如何去选择,只是用迷茫的眼睛和更迷茫的心灵,踮起脚尖向那小路的尽头眺望,眺望那神秘的远方.

莫名的黑暗在林中徜徉,徜徉.恐惧随着黑暗扩散.风儿轻轻地刮.我对着流在石上的泉水深思:我就这样结束我的读书生涯了吗我就这样做了生活的懦夫吗我一定要找回那曾失落的梦!于是,我选择了继续我的读书生涯之路,驱散那曾困扰我的打工念头.

虽然,未来的路是一个难猜的谜,或许是坦荡如砥,或许是坎坷崎岖.但这些我都不在乎,因为人生路上本就充满或虚或实的艰辛.

读大学一直是我的梦,尽管它或许是一个循环不尽的小数,但不管怎样,我新建起来的防线——求知的欲望决不会动摇.

现在,我又重新跨入了高二(4)班的大门,继续着艰难的跋涉之旅.我不再因自身家境贫困而畏惧前面的险阻.大脑的沉闷,就让知识的浪涛去冲洗;心灵的悲伤,就让知识的营养来滋润.我坚信希望离我并不遥远!

于是,伴着阳光般灿烂的笑容,我迈着坚实的步伐,踏着轻快的脚步,昂着头向前走去……

简评:"希望与绝望的边缘",边缘是一种临界状态,走到希望的一边,前面是阳光大道,反之则不太妙.作者经历几番挫折,有道是"天道酬勤""也无风雨也无睛".对家境贫寒的学生,这篇文章能够鼓励他们以顽强的毅力坚持求学,坚持就是胜利.迈过了那一坎,又会是一片艳阳天.本文除主题好外,语言也比较优美,流畅.

爱在痛的边缘作文篇4

--题记

紫岚为了完成丈夫的遗愿,非常拼命的努力着。付出的,得不到的,都没有让她放弃狼王梦的信念,她成功的验证了马丁路德金的话--我们必须接受失望,因为它是有限的,但千万不要失去希望,因为它是无穷的。

不知道紫岚她是否后悔,如果她不那么的固执要求她的孩子,也许他们都可以活下来,或者说可以活得更久,孩子们不必活在争夺与暴动之间无辜的死去,也许他们会在生命不堪一击的那一刻坚强的活下来。如果那样,也许紫岚也不会在孤独中死去。

可紫岚没有错,至少她没有在绝望中死去,并不是每一个狼或人,也会在生活多次的欺骗和给予它失望时,也还会再一次的点燃希望的火苗,每一个问题,每一种选择,至少有两个相反的答案,或许我们会选择放弃。

很多事先天注定,那是命运。它决定你怎么样的去面对,好的开始,未必有好的结果;坏的开始,结果往往会更坏。有很多的东西,并不是我们努力就可以得到回报的,倘若我是紫岚,我会像她那样一次次接受生命的挑战吗?我会为了狼王梦相继的让黑仔蓝魂双毛死去吗?我会亲手杀了媚媚的初恋情人吗?我又会不顾一世的保护媚媚和她的孩子吗?我会至死时还相信也许媚媚的孩子,有可能当上狼王吗?我会,我还会像紫岚一样固执的认定着一切吗?

让希望的种子吐露新芽,让思想的大树开花结果,让人生的蝴蝶破茧而出。

老雕也摔死了,它那双金色的翅膀僵直地伸向天空,犹如一块金色的墓碑,在日曲卡雪山脚的山麓中的石洞里,媚媚的五只狼崽呱呱落地了,也许它们中的一只会成为未来了狼王。

爱在痛的边缘作文篇5

温暖的阳光照射进那狭小的屋子,有光也有影子,眼前是那泛着慵懒气息的窗帘,随着那仅有的一丝热气飘荡。周围的空气温热,却带有着一丝昏沉的感觉,让人昏昏欲睡。

躺在床上,耳边便是电风扇的嗡咛声,叫个不停,双眼不住的闭上闭上,缓缓的想要睁开在看清这个世界,只是那困的感觉的太强烈了,眼悄悄的闭上了,睁不开了,双手蜷缩在身体身旁,头靠在那软软的枕头上,呼出那沉重的呼吸声,断断续续睡着了。

梦到了许许多多的画面,有男人,有女生,有小孩,有陌生人。断断续续看到一个熟悉的背影在遥远的地方,踌躇徘徊,周围是熙攘的人群,而只有那个背影与此格格不入,一个人沸反盈天。你身,那是一副的怎样的画面,周围的人都带着白色的面具,他们在你的身边欢笑,沸腾,尖叫,嘲讽,而与你在这一片喧嚣下不知所措,只是双眼茫然的看向前方,忍受孤寂的害怕,其实你并不害怕孤寂,只是害怕他们毛骨悚然的笑声和面具后面狰狞扭曲的脸,用喧嚣掩盖冷漠,而你只能独自的看着看着。雷声炸起,这些景象都消散了。你继续看见自己那轻松的感觉。

你独自躺在那片柔和的田野,那有美丽的山,清澈的湖,清脆的叫声,和柔和的夕阳,而你的脸庞也与此般景色相互掩映,脸带上有一抹那浅浅的红晕,泛着微光。就这样静静的躺着躺着,直到夜晚洒下那璀璨的星光,与世隔离,一片安详和静谧。

梦醒了,我们都被时间推向这个喧嚣的世界。于是明知不能阻挡寂寞分离悲伤,还是会渴望去面对这样的生活。我从悲观主义论调中读到最淳朴的乐观精神。悲伤给我们勇气,回忆给我们希望,成长给我们智慧,而最后留下也许只是清净淡泊的心境而已。就像平静的沙滩,让人忘记它曾经经历过一场海啸。

爱在痛的边缘作文篇6

生命只有一次,它是宇宙间最宝贵的,最值得珍惜的。生命既是脆弱的,也是坚强的;生命既是短暂的,也是永恒的。生命的存在本身就是一种希望。

——题记

每天早上,将要出门的时候,妈妈就会对我说:“注意安全!”现在都已经成了习惯,别看只是一点点小细节,其实意义很重大。

可是,很多人一失足成千古恨,成了“马路杀手”的刀下魂。

其实,在我们身边就有很多:

一次,我和几位同学刚上完补习班正在赶往学校的路上。“咦,出了什么事?那么多人!”我说。“有人被撞了吧?那儿还有几个交警呢!走,我们也过去看看。”这时,一个镜头出现在我们面前:一个女人狼狈地平躺在地,身边有她的鞋和钱包;一个男人满口鲜血……

乌黑的马路被这个男人的鲜血染红了,场面惨不忍睹。紧接着,人们把他送往医院进行抢救。结果,病人因失血过多而死亡。又是车祸,夺走了他的生命;是天使,将他带到了另一个地方;是巧合,把他的生命作为交换。

还有一次,是真真实实发生在本班同学——张林身上的。那时候,我们为五四青年节排练节目。当时的情况是这样的:我们其中的某一个同学说,我去买东西,然后张林就以快跑去追他,但是,就在他冲出来的那一瞬间,出了车祸。在这场车祸中,他的腿受伤了……

虽然这只是个很小的事件,但是,我呼吁人们:生命是脆弱的,有时一个不经意的动作,就会对某个生命造成一定的伤害,甚至死亡。有人说,生命同时也是坚强的!是的,在一定的情况下,生命是坚强的,它会超越人们平常所

发挥出来的能力!

生命是一首优美的交响曲,是一篇华丽的经典诗,是一次历尽挫折与艰险的远航。我们歌颂生命,因为生命是宝贵的,它属于我们每个人只有一次;我们要热爱生命,因为生命是美好的,它令我们的人生焕发熠熠光彩。在这个世界上,最蓬勃旺盛,最美好的就是人的生命,让我们珍爱生命吧!

爱在痛的边缘作文篇7

我选择了一份最不应该的爱情,所以我只有夜夜痴痴的等待,等待那份泪眼模糊。

——题记

我是一只企鹅,和所有的企鹅一样,摇摇晃晃地走在南极的冰地上,我的祖祖辈辈生长在这儿。

我很平凡,黑色的外套,敞露着胸前的雪白。我并不多一对龙角,也不多一对天使的翅膀,更不能期待离开南极。

可是,我的爱情在北极。他是那颗明亮的北极星,他闪亮的光辉是我的骄傲,我总是告诉我的伙伴:"我的爱人是那颗闪亮的北极星!"

我每天都在痴痴的等待,寻找北极星哪怕一角的光芒,我总是走在南极的边缘,整个南极的边缘都有我的足迹。因为我想看见他——我的北极星。

我一直痴痴的守候着这份孤独,因为我坚信他会来看我。

我站在一块浮冰上,冰冷的海风吹得我的外套"呼呼"作响。我站了很久很久,不知"……今夕何年。"我知道,此时他那儿定是无边的黑夜,我担心他是否孤独,正如我的孤独。

一只娇美的企鹅劝我:"别再痴痴等待,花有重开日,人无再少年。你在南极,他在北极,两相望已难,两相守,定是梦幻。何况两极的恋爱,可能吗?上帝是不允许的呀!"

后来,那只企鹅——她嫁给了他——另一只雄伟的企鹅,他们有了许许多多的孩子。我微微一笑,乘载了我满心的祝福。

黑夜是无边的深渊,我的伙伴们都已进入冬眠,唯独我依旧守候在南极的边缘。我知道,此时他已隐入太阳强烈的日光中,暖暖的,舒服的躺着,我轻轻一笑,瞬间,又被忧愁所占据。"小妹,和我一起回去好吗?"一个低柔、亲切的声音在身后响起。我摇头。"姐,他为什么不来看我?"海风已风干了我的眼泪,难道只有我在这边"冷冷清清,凄凄惨惨戚戚"吗?我累了,至少在此时,我想放弃。

"听我说一个故事,嗯?"在夕阳下,我和姐姐手牵手坐在了一起。"那天,我听两个人类女孩似乎在谈论着书中的一段内容"每一个女孩/曾经都是一个/无泪的天使/当她们遇上/心爱的男孩/便会有了泪/天使落泪/坠落人间/所以每个男孩都不能辜负/他们的女孩/因为她曾经为了你/放弃了整个天堂/……"懂了吗?记住,不管你在决定如何,姐姐都会支持你。"说完她静静地走开了。

是呀,我怎能如此轻易就放弃?如果说等待是美丽的,那么即使是一光年的距离,我也愿意。席慕蓉曾说过:"这个世界上有很多事情,你以为明天一定可以再继续做的;有很多人,你以为一定可以再见到面的,于是你暂时放下手。但是,就会有那么一次,在你放手的一刹那,有些事情就完全改变了。太阳落下去,而在它重新升起来之前,有些人,就从此和你永别了。""我不要让这种遗憾发生在自己的身上,我不要……"心底似乎有一个声音在不断地呐喊。

太阳暖暖地照着,照着我黝黑的外套闪闪发亮。

对了,我不应该穿黑白的服装,他一定是怪我对他太不尊重。

我脱去了黑色的外套,"轰!"鲜红、沸腾的血浴满了我的全身,缔造了那一瞬最炫的辉煌。我高声向远方呼唤:"我已穿上了红色的嫁衣,你来迎接我吧!"

我倦了,我躺在浮冰上,奔流的激水,带我去北极,去找我的北极星。我笑了,我听见了奔流的激水说可以,我感觉身下的浮冰在飘动,它们一定是带我去找我的爱情,去找我那颗闪亮的北极星。

痛吗?不痛。

冰封了千年的爱情。

南北两极的爱情是无可奈何的。也许有人说情感本没有对错,那就让它作为一个美丽的凄凉的传说流传;也许有人说这是一个教训,应该用理智修剪情感之树,把可贵的真情留给值得给予的人。

很傻?但我下辈子依旧!

因为"爱情本就意味着自我牺牲,更应是心甘情愿"的。

爱在痛的边缘作文篇8

我站在此岸,我遥望彼岸,望前世的情缘是否会跨过时空的誓言与我在此刻重逢?今生,你我无法牵手于一张契约的约定,那么,来世,来世让我们做一对不离不弃的伴侣好吗?

七夕的桥断了你我的情缘,你我,成了隔世离空的鸳鸯。于是,祈盼宿命里的那场七夕会,续前世情缘,诉今世衷肠。在鹊桥未散之时,把沉淀的相思层层地打开,为渐宽的衣带,为离别的哀愁。

飘散的云在脚下悠悠穿行,吹皱了情人眼里的每滴晶莹,是该分别的时刻了,时间总是这样的不随人愿,总是在最美的时候画上伤感的符号。于是,当我们就此别过,只等来年七夕花开再续相思之苦。

湖中泛舟独摇橹,月下静思孤倚月。长长的等待,我续一纸相思为他年的重逢,久久的期盼,我临摹一轴画卷为守候你我的誓言。我无力抬起挥别的手,我怕跌落的泪碎了我的心。

多想,与你时时十指相扣花前月下;多想,与你海誓山盟亭廊漫步。而这,只是下一次重逢的伏笔,一切,都在涟漪之后归于平静。你我依旧在此之后,重叠着不变的情景,你归寂寞,我归孤独。

约好了,七夕的路我们艰辛的守候;约好了,今世的缘我们好好地珍惜。哪怕只有短暂的瞬间也足够了。今世的情不要让来世去轮回,给我一个不变的承诺好吗?

想你时,我会看枝头绽放的花朵,我细数花瓣开放的日子是与你相见的时候。那一瓣瓣殷红,带着我的相思芳香着满园。我于此情泼墨堆香,与此景落笔成殇。

一弯月掩不住我落寞的沧然,一帘雨遮不住潸然的泪滴。寒风里我凝成霜露,酷暑里我化作烈火,只为在时光的穿梭中等待与你瞬间的重逢。

散了,终于散了,你我又一次的离别,此后的岁月,你我依旧墨染字香共叙衷情……

爱在痛的边缘作文篇9

一方椅,一壶茶。一丝书香,在《陆游诗词浅释》的指引下,我漫步在陆游的轮回边缘,读他那百味人生。似茶,留有余香。

茶是上好的茶,清澈的泉水衬着碧绿的叶子。更为飘香。这就是年轻的你。只一袭青衫。

一管清箫。一曲终了。壮志犹在。你明白,官场只是你施展才华的一锥之地。世界之大。何处找不到展露才华的地方呢?你游学四海。纵横豪气。《泛瑞安江风涛贴然》一气呵成;你境界开阔。淋漓笔致,挥手写下《度浮桥至南台》;你清丽流转,自然洒脱,《东阳观酴醾》

字字皆律。不过是没官做。不过是怀才不遇。

可要因此放弃执著么?不!才不!你是“无意苦争春。一任群芳妒”。乡间的静谧才是你最终的归宿。清高如你。痴梅成性,甚至幻想“何方可化身千亿。一树梅花一放翁”。世人说你疯狂。说你清高,可我却爱极了你这狂妄劲,爱极了你这深深的儒雅、淡定从容。

轻轻抿一口茶。有一丝丝苦。一生一代一双人。争教两处销魂。一站旁的古栈道旁,一树梅花悄然绽放。依旧青衫磊落的你站在梅树下。一瞬落花如雪。你拾起一枚落花。宛若看见那熟悉又美丽的笑颜。你胸口一紧。耳畔又传来那熟悉的声音:“表哥。记得倾听花开哦。”

你看到那个身着白衣、衣袂翩然的绝色女子手捧那泣血的休书。眼良中流露出那份无奈、不舍与无尽的痛楚。你泪流满面,是恨自己当初的懦弱么?是怨当时的不坚定么?重游沈园。这是梦吗?你看到了什么?白衣胜雪。美颜如旧。

薄弱的背影渐渐远去。内心的情绪终于难以抑制:

红酥手,黄藤酒,满城春色宫墙柳。东风恶。欢情薄,一怀愁绪,儿年离索。错!

错!错!

春如旧,人空瘦,泪痕红溢鱿绢透。桃花落。闲池阁,山盟虽在,锦书难托。莫!

莫!莫!

古道上,铺了一地的落梅。花已零落成泥,蓦然回首时,彼处灯火阑珊且早已空无一人。

终是失去了,你洒脱一笑,继续向前,怀揣着你对唐婉深深的爱。前方是南宋小朝廷的疾风骤雨。你独一袭青衫,馨香如故。

泡久了的茶,有着淡淡的清香。但又有丝丝的醇厚。如此矛盾的综合体。不正是你坎坷一生的爱国之旅?看戎马上,你意气风发。热血报国。爽朗的笑声回荡沙场;探营帐中。你愁容皱眉,领土的丧失使你彻夜未眠……即使不在官场。你一生仍以诗文为武器,书写抗敌御海、恢复中原的激越情怀,爱国之心老而弥坚。你忠愤蟠郁,浑成老健。一首《观长安城图》道出了你多少的辛酸?你风神超迈,一曲《长歌行》逸气横秋:你壮浪患肆,忧愤难抑。

《三月十七日夜醉中作》浑然天成!瞧罗帐下。

仍是一袭青衫的你,却似风中之烛。摇摇欲坠。药如口,苦涩不及心之痛。你轻咳:“王师北定中原日。家祭无忘告乃翁。”念着,老泪纵横。这是你饱经岁月沦桑、壮志未酬、为国为民的愤恨之泪啊!

那个笑看红尘,骑驴人剑门,一身热血沸腾的男子;那个深巷听雨,笑谈宋朝,却也难掩泛白的寂寞的男子;那个驿外桥边。云淡风轻。空留一腔抱负,唯剩香如故的男子;那个沈园提笔,难掩眉目间不甘痛楚的男子;那个深夜惊醒,满面担忧,铁马冰河人梦来的落魄男子;多少年来飘摇之路,多少年来凄凉苦楚,无寻处;却见轮回边缘处。幽梅如故。

“诗界千年靡靡风。兵魂销尽国魂空。”喜哉,先有放翁后有我;悲哉,心有放翁而无放翁再来。我愿时时拿起《陆游诗词浅释》。用心拜读,我可更加接近你轮回的深处,领略你多彩的人生。

爱在痛的边缘作文篇10

我不知道为什么有人会说年轻是一种资本,似乎青春是一次很美的演出,那些现在已不在年轻的人们都曾经是很耀眼的明星,现在已被人遗忘。他们说青春不再,就像丢了自己最珍视的宝物,可是,为什么没有人能记起以前的伤痛和迷茫?我不懂,也许是当局者迷。

四维说青春是道明媚的忧伤,他有着多彩的现实却又有暗淡的生活。他教会很多人蜷缩在黑暗里哭泣,于是很多人找到了难过的借口。从心里说,我很喜欢小四,因为他可以很天真地说自己是孩子,而不去装成熟;他可以在人群中看清自己的孤独,而不去骗自己我很幸福。

我不喜欢这两个字,很不喜欢。

我常常一个人,穿着规矩的外套在校园游荡,每天在那些沉着面孔的人中来来回回,像是很不着调。在我的眼前穿着我不喜欢的那种衣服,迷醉在烟雾中渴望得到尊重和目光的男孩,顶着精心设计的发型,逛了无数个服装店买到的衣服,盼着那个爱自己的人的出现的女生,总让我心里感到很凄凉。我不厌恶他们,尽管我们的生活就像是两个世界,尽管在很多人眼里他们是作为反面教材的问题学生。我总是相信,无论谁都有自己的生活方式,我们没有理由强迫别人按照自己的想法生活,毕竟任何事情都不是绝对的。我之所以感到凄凉,只是因为他们有我所没有的追求自我的勇气,可以把很多的东西丢到背后,虽然会有人说他们没有前途。而我不行,我有很多我要承担的东西,比如学业和我的父母,这是我生命中最重要的元素,起码现在是。我不想因为我的叛逆而让丢了学业然后让父母伤心,两个渐老的可爱的成年人已经为尚未长大的我付出了太多,我没有理由不去在乎。我依然会做我乖乖的中学生,一个让人放心的孩子,或许,每个人都有所取也有所得。

于是,那天,朋友说:你不成熟。

我的朋友,总是热衷于谈论。生活在这个小城,有很多的东西都和外面不一样。他们喜欢那种带着忧伤的青春小说,因为那里有他们追求不到的生活。那些女孩子,总在心里憧憬着那封写着爱的情书,把自己丢在等待里。她们津津乐道。她们喜欢把自己的精神搞得苍老,然后叹息。而我不这么做,所以我不成熟。

其实很多东西我并不是没想过,只是我不想说,这也决不是一个开放不开放封建不封建的问题。只是我更喜欢做一个孩子。我并不向往长大后那种复杂的生活,对我来说,孩子的简单与无邪比起深邃更让我倾心。即使我们说我们懂事了,可是就一定懂事吗?我看着操场上有着天真面孔守着自己的甜蜜的情侣,看着许多稚嫩的孩子演绎着分分合合,我找不到方向。我只是好奇那些急急忙忙追赶成熟的孩子真的不累吗?我一直在心里保留着自己的矜持,我相信爱并不一定要轰轰烈烈死去活来,尤其是现在。我不在乎我喜欢的人是否喜欢我,我只要一种精神的经历。未来是那么的不稳定,我无法保证将来会怎样,尤其是现在。我并不另类,只是我决定有所放弃。每次看见我最喜欢的人,我依然可以面无表情地从他身边经过,我很骄傲。我并不冷漠,我可以很爱很爱一个人,但我不说,我只坚持,幸福与爱只是一种感觉。

我带着幼稚而简单的笑走着,我喜欢这样。我不想过早剥夺自己做孩子的权利,那也是一种失去。

爱在痛的边缘作文篇11

每一个星期一的开始,我们怀揣着满满的希望等待着星期六夜幕被拉下的那一刻,兴奋而又焦躁不安。每一个星期日的夜晚,我们装着沉重的心情等待黎明到来的那一刹,悲凉而又无奈。

重复、轮回,上演着一段段生死离别。我们就在这不见天日的隧道的罅隙中来回穿梭,寻找另一个自己。偶尔的放纵,怎能满足一个不羁的灵魂。

绚烂的烟花,在空中开出诡异而艳丽的花朵之后,却再也难以倒回到从前,毕竟我们不是CD机。

一秒又一秒组成了一分钟,一分又一分装成了一小时,一时又一时变成了一天,一天又一天绘成了我们青春的河流。

回头寻找从前的自己,才发现已是一片废墟。

还没有升入高二的时候,同学们总是有趣的说,高一就要结束了,高二就快到了,那么,高三还会远吗?我总是嘻嘻哈哈地说,明日复明日,明日非常多,勿要庸人自扰误人子弟。可是现在,高二都快结束了,我仍依旧。

暗淡的身影在柔媚的阳光下,像是黑暗中的魔鬼,无处遁形。

天干燥的寒风,呼啸着穿梭在莽莽大地。忽而有一天,它来到我的身旁,吹进了我的心里,玩耍着那串被我遗忘的风铃。“叮叮当当”清脆悦耳的铃声似乎叫醒了深深埋藏的隐痛,它们慢慢地在我心里漾了开来。于是,关于快乐城堡的记忆慢慢匿去。而我,又失去了自己。

高二这一阶段,是一个尴尬的处境。老师们都在为高考奔波劳累,而为了给高一的学生打下坚实的基础也煞费苦心。惟独我们高二,被夹杂在中间,不知所措。

我们就像是这偌大空间里的一粒粒微小尘埃,任何细微的外力都可以改变我们的运动方向,我们悬浮在空中却永远不知道自己下一刻的去处。

爱在痛的边缘作文篇12

那是出现在我梦里的一匹狼。

他与其他的狼不同,他有俊朗的外表,有黄色的绒衣,和与众不同的武艺。他矫健的身材让人心声爱慕,他迷人的眼神让人为之动容。可是我一见到他,我浑身不住地发抖,因为我害怕狼,即使他再俊朗。

他说他叫路飞。我知道,他人如其名,一样俊朗。

我说请叫我客心。其实这并不是我的名字,只是我奇幻的动漫人物的名字,可是谁知道我会在自己的梦里说我是客心。

他笑了一笑,眼睛斜斜地看着不停发抖的我,声音突然变得很沉重。他说,你放心,我不会吃了你。

我说谁说过要你吃了我。我只是在看森林的迷人的景色而不停地发抖,这是我从来未见过的。我只好这样为自己开脱,虽然我有些心虚,但还是说得理直气壮。

他又笑了一笑,然后对我说,再见。

他怎么这样就走了。不过走了也好,我就不再害怕了。

(一天后,在一棵古榕相见。)

“如你所愿,我们又见面了。”我抑制住心中的害怕,故作冷静地对他说。

他又是一笑至之,什么也没说,只是迈着沉重的步伐来到一群人中。我不知道他什么时候已经变成人形,而且那群人是人是妖也无从知晓。这是梦境,所以很离奇古怪。当然,那时我并不知道这是梦的。

路飞周围的人也许是和他一个群体的,他们对我都发出了敌意的声音。我知道自己不是他们的对手,我只能慢慢地后退,在后面跟着他们。

在原始森林的边缘,他们发现了我一直跟在他们后面的我。他们愤怒的样子足以使地球上的所有火山爆发。是不是太夸张了?也许不是,他们真的很生气。

"哦,我不是有意的……恩……恩……我是说我是故意的。也就是这个……我很想跟你们在一起,可以……恩,跟你们在一起。如何?"我结结巴巴地把话说完,真被掉头就走。我真的很担心那些不知道是人是妖的家伙会把我怎么样。

正当我要逃走的时候,我的背后响起了一片掌声。我回头看,是全体都对我的加入的欢迎。当然,带头的是路飞。我知道路飞在这个群体中有着举足轻重的地位,因为我发现,整个群体就这么一条俊朗的狼,而且是雄性的。

我不知所措地笑笑,然后他们的首领就过来拉住我的是后。我发现他的手是冰凉的,可我的手是温热的。不过他们没有发现我的异样,所以我在心里暗中庆幸。

我终于加入了他们的群体,这也是我迫不得已的嘛。

不过他们还是对我存在敌意,所以我只能独来独往。不过我的确是有本领的哦。自从我帮他们找回的晚餐足够他们吃一个礼拜以后,他们普遍对我敬重起来了。先是他们的首领愉快地和我谈了一个下午,然后有三匹狼与我共进晚餐。最终,路飞还和我跳舞。自然,它对我就更加崇拜了呢。(好happy哦!)

不过,好事情总有好的结局。我知道路飞一定会离开我的。他不会顾及我的苦苦哀求。

终于,一个夏日的黄昏,路飞消失在原始森林的边缘。我只记得他说过,他要寻找自己的梦想,他要去另外的森林,去寻找更多的食物。可是这一切,我都没有能力帮助他。

所以,我只好眼睁睁地看他走,离开我的视线范围。

梦醒了,又是新的一天,我也应该向我的梦想奋进了。go!去刷呀咯!

爱在痛的边缘作文篇13

走进自然,你会看到生态的平衡;走进音乐,你会聆听到旋律的优美;走进母爱,你会感受到爱的平凡和伟大。

——题记

那年夏天,我升入初中了,新学期我要把自己的小小世界搬到学校去了。我是兴奋的,报到回来那天,我高兴地对妈妈说:”妈!帮我收东西,明天就要搬到学校去。”

晚上时间还很早,我很快就倒床进入梦乡了,第二天清早门口堆了一大包东西,打开一看却发现所有的东西都摆放很整齐,那是很多生活用品和学习用品。

到了学校,这才发现门口不可以开车进去,也就是说我们需要把这么多东西抬到宿舍,要知道宿舍离大门是有一段距离的。

无奈下,我们下了车,我背着轻飘飘的小书包头也不回径直向前走,走了一会儿才发现妈妈根本没跟上我。回头瞧瞧,发现她正吃力地拎着大包东西向我走来,一路上不停地换手。

看到这样的景象,我的心疼了。于是默默地走到她身边,本想开口说帮她拿的,可我明白她不会同意的。

我们就这样走着,碰巧在她换手时,我看到她那原本白嫩的手,已经被如此重的包得红红的。一道深深的红印射入我的眼里。

我的室舍在六楼,爬上六楼已经很吃力了,何况还要拎这么重的包!我想妈妈一定体力不支的。实在忍不住了我问了一句:“妈,要不要我帮你拿?”说出来就后悔了,我自己的东西却要问“要不要我帮你”妈妈回绝了:“没事,不重,我可以拿!你看这不已经到四楼了吗?一会儿就到了!”我心疼地看者她,却一句话也说不出来了。

时间过得如此之快,10分钟后我已经和妈妈把东西都收拾好了。我想让妈妈早点回去休息,所以和她说再见。她向我挥挥手,那道红印再一次射入我的是双眼,这一次却在我的心中也刻下一道痕迹。

是啊!在我眼里我看到的不仅仅是一条被勒后稍浅的痕印,那更是一份装得满满的幸福。早知道我就该帮妈妈拿了,我们都在爱的边缘徘徊,却谁也不愿再跨进一步。

从那次以后,我再也没有让妈妈一个人提这么重的东西了!因为我想和妈妈近一点,再近一点!

爱在痛的边缘作文篇14

岁月

岁月弹指之间逝去,容颜开始慢慢苍老。十八岁的孩子,八十岁的苍老。守望的幸福,已在不经意之间划过。原来真的有那么一种东西,让人一夜间老去。开始学着去追寻,去把握,去守护,而不只是等待……等待,将不再是小孩,哪怕千万次呼唤童年也无济于事,不过添了些徒劳的挣扎。蹉跎的岁月,还来得也终究只是苍老罢了。狠狠地哭一场,然后放肆地笑,做该做的自己。哭了,痛了,苦了,一切的一切真的就可以不再所谓了吗?不,一切都只是徒然,缺口依旧还在,并没有消失,乃至越来越大,终于再也没有办法了。

宿命

生命中那些解释不清楚的事情,我都将它们归结于宿命,如生,如死,一切都只能随缘。面对生活,人总是太卑微、太敏感、太脆弱,越长大就越无能为力,总是无能为力地望着眼前的一切流逝,却无可奈何。所以总是伤痕累累,点点的伤害也能痛到灵魂深处。不是谁比谁更坚强,只是谁比谁更善于伪装,在最真、最深的世界里,我们都有同样的心伤。很多时候,我们宁愿把心向不熟知的人打开,也不在最亲近的人面前袒露半分。不是因为不相信,不是因为不知心,只是习惯了伪装坚强,更不愿将这无人能理解的忧伤压在爱自己的人身上——因为她们希望我可以快乐。

感情

似乎每个人都有重重心事,试图去捅破这层层的阴霾却无能为力。宁愿像以前那样陌生,也不要现在这样的熟悉,希望可以变得熟悉,所以一直这样陌生。人与人之间的际遇,就是这样的奇妙;人与人之间的关系——剪不断理还乱,就是如此的错综复杂。谁也理不清,容易把一个人看得很重,害怕失去的空虚,贪念得太多总是只想紧紧抓住,所以有些东西就像沙子,你抓得越紧它就漏得越快。紧紧握住拳头,里面却什么也没有。生命的最重,不是属于哪一个人,哪一群人,没有负担却并不是随意。纵使路过,也有那一刻难忘的眼神穿透内心。两臂的距离,不会太遥远,也不会太拥挤。伸手,我们同在……

信仰

做不到没心没肺,只是想没心没肺。什么都没有,却还要学着快乐,而单纯的给予,却让一切失去了意义。因为难过,所以难过,并不需要太多的理由。全世界都在说我疯了,你也曾经讽刺自己,我该上神经病医院了……不需要给得起的,但需要的总是给不起。纠缠,日子久得让人嫌弃,只是不知道这一切来得如此突然,似乎,又是理所当然。没有必要让谁明白,在心底烧成灰,堆积的烟尘填满胸腔——终于充实了,也终于——累了。把过去凝成一朵小花,让它在心底自然地开放,直至完全消逝。没有希望的日子,没有难过,慢悠悠的,也终究有个终点。

结局

电影的开场,就已经注定了它的结局,任凭我们怎样撕心裂肺的疼痛,都无能为力,只能就这么得落幕。结局知晓后,我已来不及后悔,时间,我们输不起。也许最初,我就不该出现,不该目睹故事的开端,置身于它的经过,而后来承受这样的结局。一切回归原位,不是很好吗?隐忍在心中的痛苦,总会慢慢消退。不是说没有永远吗?那就没有什么放不下的事了。因为伤痛,它不会跟着你一辈子。不停地兜兜转转,原来,真的就像他们说的那样,一直在原地打转。难过,我注定得孤孤单单地来?形单影只地走?只是这份孤单,何时夹杂着些寂寞?自己所导演的一切,到最后,也只是自己一个人辛酸,循环蹈矩。看着这一切颠覆,这是种空灵的绝望。

幸福的边缘,是忧伤。

爱在痛的边缘作文篇15

许是漫长的道路

一路风尘

你在飘泊的路上

把心曲汇成绝妙的诗篇

往前是广阔

回首是经典

风雨成了精彩的片段

你将那坚强的步伐

迈越的更加稳健

爱在痛的边缘作文篇16

最后414天,向未来宣战!

站在高二边缘,望着近在咫尺的高三不敢也不愿相信高三就这样悄然而至。印象中高三应该是那样轰轰烈烈,悲壮地如战士远征,凄美地如飞蛾扑火……一直觉得高二和高三的距离好远好远,远的可以让我这种什么都比别人慢半拍的人做好准备才开始,可现实终究是现实,当我还在低头回忆高一,还没来得及反应自己已经是高二学生时,高三已经奈不住寂寞向我袭来……

三年的高中生活说长不长,说短不短。时间过了一多半却还是一脸茫然,高一,高三;高三,高一,努力搜索高二的影子还是那样模糊,尽管我还站在高二的边缘,或许高中生活就只该拥有高一和高三吧!

高二,它大概就是为了回忆和憧憬。回忆高一的点点滴滴,憧憬未来一个美丽的童话。日子就这样一天天在指间流逝,不留一点痕迹,一张张稚嫩的脸在回忆与憧憬中不知不觉的变得成熟却不小心沾上了一点点沧桑。600多天以前我们静静地来,注定在414天后我们会轰轰烈烈地离开,对,一定要轰轰烈烈!

教学楼前的那块倒记时牌子格外显眼,眼瞅着它由100变成90,80……还有48天,倒吸一口冷气,还有48天学哥学姐就要离开了,他们要开始飞翔,而我真的要踏入高三,真的。

前几天和同学开玩笑说上帝真不公平,一部分人在我们眼里永远是憔悴无助,成熟中略带沧桑的一面,而另一些人在我们眼里永远是稚嫩天真无虑的一面。高三的学哥学姐先经历一些事所以成熟,而学弟学妹有的只是对新环境的好奇,所以无虑。其实上帝也是公平的,因为学姐学哥曾是学妹学弟,而那些学弟学妹终会成为学个学姐。很多时候企求时间不再流逝了,想到那些稚嫩的脸终有一天会变的憔悴心会莫名地痛……

想到了未来,414天后的未来,那一天我会离开,我也要飞了,可要往那里飞,梦想和现实究竟有多远的距离?曾在一个座谈会上鼓起勇气要问嘉宾:“梦想真的一定要很现实吗?一定要建立在现实的基础上吗?如果梦想和现实很远该放弃吗?”可就在我起身的那一秒钟清晰地听到一个朋友说:我认为应该放弃。,我笑了笑,轻轻坐下。是吗?这是我要的回答吗?梦想与现实的距离我心知肚明,真的很远,但我不甘心,我不是一个轻易放弃的人。414天的道路或许就是梦想与现实的距离,不长也不短的距离……

站在高二的边缘看高三,站在梦想的边缘看未来,没什么大不了,只是414天的距离。最后414天,向未来宣战!终会有那么一天满载着希望飞翔在北京,北京,我的梦!

爱在痛的边缘作文篇17

最后一次的停留,他摆出了最后一个骄傲的姿态,回首,抬头,看了这片令他痛心疾首的焦土。

三千年前,这是一片焦土,那个傍晚的落幕时分,一片厮杀声,或许真的可以用残阳如血(亦或是血如残阳)来形容,落后的人们拿着落后的武器在拼杀,似乎都报着决一死战的决心,他们不管是否回身首异处,是否回被马革裹尸,只知听将军的话:“誓死要开辟出一条成功的路,就算这条路是用生命筑起,鲜血染红,也不许放弃。”豪言壮语还在回荡,只是怎么分辨也听不到他的声音。

首领怒了,“你想叛国吗?”苦笑。“叛国”何谈叛国!他只是不想让生命结束的这般毫无意义罢了,他被赶出了队列,士兵们都鄙夷他,邻国的士兵也在嘲讽,他当作充耳不闻,没错愈加治罪何患无词,他在这停滞了,走到边缘却不能走出边缘。久久的停滞了,可谁都不知道他的内心在挣扎,只到耗尽最后一滴血他也未能冲破这枷锁。他在这边缘倒下了,可谁都不知道他是双膝跪地的!

三千年后:

这依然如故——焦土,永远的焦土。不同的是这里充满了火药味。没有厮杀声,没有落后的武器,可人却是落后的一成不变的,他们拼杀的是科技,也是自己雄厚的资本;领导号召的话总是有的,可是多了一些的威胁性,似其士兵就是那赶死队的;这号召之语刚柔并济,任谁也不知如何拒绝;可奇迹是在平凡的状况下产生了。

一个小个子士兵站出来问上校:“请问如果被抓当俘虏了怎么办?”上校不仅不忙的说了一句:“你是一个兵!”小个子安静了,可他的内心却十分躁动,“没错,我是一个兵。一个不喜欢战争,只是一个单纯喜欢当兵的人而已,很矛盾,又很复杂。”他没有逃跑,也未被捕,他们胜了,没错,他们用敌人的身躯筑起的胜利,他们的高科技胜了,死尸不用马革裹了,他们已被炸成块状,深埋地下!

三千年后的人们也胜了,只是多了一些残忍。

他脱下了那一身装束,离开了这片焦土!

他喜欢高科技,但不喜欢高科技被当成残忍的手段,他离开了,却依然离不开现实,他在边缘禁足了,拼命奔到尽头,却不知尽头寸步难行唯有停留?

三千年的跨越,都是边缘的禁足者,只因他们不符合现实,而又要困在现实,挣扎也无济于事!那就当边缘的禁足者吧!抑或许奇迹会出现,有一天他们不会因为战争而当禁足者!

爱在痛的边缘作文篇18

罗曼?罗兰是《约翰?克里斯朵夫》的作者,在他的笔下始终贯穿着一股英雄主义的激情,讴歌那些为理想而飞蛾扑火似的完成自我实现的人物。《名人传》是他为三位在不同艺术领域里取得巨大成就的卓越的艺术家作的简要的传记,有“乐圣”贝多芬、“画圣”米开朗琪罗以及俄国著名作家列夫?托尔斯泰。

与一般记述名人生平的传记不同,罗曼?罗兰在这部三人传记里运用了史诗风格的写作手法,并未局限于对人物事迹的简要介绍,而是重点突出了对他们人生中的苦难的描述,以及面对苦难时所抱持的态度。读过才知道,在这样三位于各自领域内做出过令后辈高山仰止的成就的英雄心中,居然埋藏了那么多不为人知的痛苦。贝多芬的失聪,让他遭受了作为音乐家的最大的打击,他曾不只一次地陷入绝望,以致在成功指挥了一次音乐会后看到观众热情地向他祝贺,竟兴奋地昏了过去。

米开朗琪罗一生的悲惨命运更多来自于他软弱的性格,罗兰形容他的创作灵感就像天才爆发一样,几乎不需要特别的触动和培养,他就拥有了常流不竭的创作潜力。但米开朗琪罗除了捍卫他的艺术才能本身外,一生都在受别人的摆布,陷入过派系的纷争,还屈从于教皇反复无常的旨意,虽然在绘画和雕塑上都有惊人的作品问世,但就米开朗琪罗本身的想法来说,他未能将头脑里完美的构想真正地付诸实践。个人想法的局限和外在的条件始终牵着他由一件作品的开工转向对另一件作品的注意,对不断追求完美的艺术家来说,草草收尾总是一种失败。更令他的生活雪上加霜的是,他个人的际遇也没有进入到一个安详平和的境地,纵有非凡的才华,手头却时时拮据,还要经常关照他不成器的孩子和侄子们,这个天才被平常琐事占去了大部分的精力,世俗的赞誉似乎也无力将他解脱出来,临到人生的终了他也觉得留下了太多遗憾。

人生总是这样的,19世纪末20世纪初享誉文坛并被同时代的读者顶礼膜拜的列夫?托尔斯泰也摆脱不了自身固有的矛盾,甚至在他成名后前来拜访他的崇拜者们把他随口说的一句话都奉为神谕时,托尔斯泰还没有追索到心中希求的境界。艺术家们在探索的道路上永无止境地更新自己、超越自己甚至否定自己,就像歌德笔下的“浮士德”那样寻求一个终极的完善。托尔斯泰可以说是那个时代超越民族局限放眼人类生存命题的大家了,他甚至启发了甘地施行了震动世界的“非暴力不合作”运动。他写出了《战争与和平》和《安娜?卡列尼娜》这样的巨著,尽管后者的艺术水平较前者达到了更完善的境地,达到托尔斯泰成熟期小说创作水平的顶峰,但遗憾的是两部作品还是带有托尔斯泰式理想的局限性。

在作者看来,托尔斯泰是过于沉浸他宣扬的“博爱”主义的信条当中去了,因而他在晚年才会在研究基督教上花费了十足的气力,以致未能创作出更具超越性的作品。艺术是要完全脱开了对现实生活的指导,未免会变成仅具有精致的观赏价值的空中楼阁。托尔斯泰一生富足,也不愿离开他出生的那个庄园,正因他贵族的出身,对下层苦难的体察未免浅尝辄止,浮于表面,他对俄国转型期间的社会矛盾认识不足,必然地与高尔基等革命作家划开了界限,类似于胡适与鲁迅之间以及鲁迅与共产党作家之间的界限一样。托尔斯泰太相信博爱的力量了,才主张甘地采取“非暴力不合作”的态度,他对动摇封建主统治基础的态度也摇摆不定,索性投入到对宗教信仰的热望中去,这是源于思想基础的痛苦,同样折磨着名人,在艺术完善的道路上必然要遭遇困境重重。

《名人传》给我们展示了被视为远景的艺术家的内心世界里挣扎的矛盾,一生里承受的思想纠结的压力,遭受到来自外界环境的挫折,有贝多芬的来自身体生理上的,有米开朗琪罗的来自性格和周围压力的,有托尔斯泰的来自内心追求与现实情形的矛盾的,困苦的形式有许多种,承受的心态却一往如常,只能解开心里的郁结,才进而可以突破强势的藩篱,由此也可见作用于内心的痛苦虽在表面上很少留下痕迹,但对这种矛盾的解脱还是要靠自己的逐渐释然。献身于艺术的名人可能更难做到这一点,要亲手打破辛勤建立起来的局限的确有如切肤之痛,也当然地和名人的品性有关。如何看待突如其来或悄然成长起来的苦难,也能决定名人们在艺术的道路上能走多远,前人的经验,值得借鉴。

爱在痛的边缘作文篇19

离开,不是我的选择,而是理想,要在离开的地方,起飞。

这是高一暑假的时候在董彦杰的QQ签名档上见到的,然后我悻悻地想:这是我的句子。

那是我的句子。

其实那时我在他同学录上的一句话,是在他高二转班之前,我写下的临别赠言。

只一年,就要分开。

那时的我们也都只是一群伤春感秋的孩子,上完一年高中仍褪不去的青涩,然后在本上写下一大堆一大堆故作深沉的话,就觉得自己仿佛真的成熟许多。

所以,即使从未和他有过太多的交集,也会很认真很认真的用满满一页的话作为临别赠言。而其中,就有这样的句子:

离开,不是我的选择,而是理想,要在离开的地方,起飞。

然后在第二天送还同学录上的时候,轻轻地问:“真的决定转去学文科了吗?”

“嗯。”

掷地有声的回答,丝毫不容置疑。

我没有去问理由,又或者,根本就不需要什么理由。

学校真正开始组织文理选科的时候,他毫不犹豫地在那张报选文科的单子上写下他的名字。

而在他的名字之下,还有一个踌躇着写下的我的名字。一笔一划,仿佛在完成一件极其壮阔的事情,不是认真,而只是太过于犹豫。

和妈妈谈了长长的一下午,她并没有勉强我说我非要去学什么,她给我讲好多,讲现在,讲高考,讲大学,讲就业,而我在她那一篇宏伟长论中只听到了一个声音:你该去学理科。

我什么也没说,算是答应下来。

记得高一刚来的时候,老师要求我们每个人在纸条上写下自己的梦想,然后我毫不犹豫地写下:记者。看着在风中飘摇着的那一张张纸片,有一种恍如梦境的欣慰。

而现在,再也不会拥有。

我不可能去告诉妈妈说我的理想是成为一名记者,所以我必须转去学文。从小就习惯了按照他们说的去做每一件事,我也害怕,害怕长久以来她在我谈论理想的时候发出的鄙夷的目光,我受不起。

所以,理所当然,没有选择。

梦想终究只是梦想,而只有现实才是最真实存在着的。

曾经踏在梦想与现实的边缘线上,只一步便能海阔天空,而我却不小心跌入另一个人生,朝着另一边走去。

有时会在进到董彦杰的时候不经意伤感。我们都是一群怀揣着梦想的追梦者,只不过,他更勇敢,敢于坚定地选择一条近于梦想的路,执着地走下去。而我,却只能在所有人的劝慰之下选择一条令所有人都满意却渐渐背离梦想的道路,而后,越来越远。

就这样看着自己的梦想渐渐远去,不知所措。

我没有资格去责备任何一个人,是我自己弄丢了自己的理想,不关任何人的事。所以,错了也只能走下去。不管好坏,没有未来。

爱在痛的边缘作文篇20

"就让我就在轮回的边缘,等一道光线。‘’这是一句挺有内涵的歌词。站在轮回的边缘,只为等太阳折射出的那一道光线,因为,等到的那一道光,正是是无穷无尽的希望,希望,对人对事各不相同,时难时易,它需要我们耐心的等待与艰辛的付出。
也许许多人都会认为:身体健康是寻找希望的基本条件,没有健康的身体。就不能靠自己打拼出属于自己的一片江山。而事实证明,这个结论错得彻彻底底。"抱怨没有用,一切靠自己",看过《超级演说家》崔万志这节的朋友应该知道,这句话既是他一生坎坷经历的总结,又称得上是他走向人生巅峰的源头。
他从小就患有小儿麻痹症,行动一直不便,从他出生那一刻起,命运就如此残酷的对待他,从出生到落地,他花了10多个小时才有了微微的哭泣声,长大后,就仅仅希望进一所高中,就算是普高也行,可是,没有一所高中愿意收他,因为他是个残疾人。更令人寒心的是,身为一所高中的校长,竟会说出如此话:"……你就算是进了高中,三年毕业后,也不会有任何一所大学会收你!‘’崔万志早已以泪洗面,父亲最后的尊严也被那无情校长的背影夺去,他们只好"狼狈"离开。找工作又是一大问题,他天天跑人才市场,就是没一家单位录取他。尽管遇到无比大的困难,他也一直在等待,他坚信,他的艰辛付出,会让那束光照入灰暗的世界,希望会降落在自己身上。
终于,皇天不负有心人,他一次偶然的发现,成就了他的一生。过程中,也经历了风风雨雨,有了一点点成功,确又不慎陷入泥潭,反反复复多次,他终于"站"起来了,而且还是靠自己坚定的步伐,一步一步走上巅峰。现在的他,已成为大企业家,拥有更大的梦想!
希望,其实并不是等来的,你等来的只不过是时机,希望是自己创造的!是轮回边缘上的那束光!

爱在痛的边缘作文篇21

我的爸爸妈妈十分疼爱我,爸爸妈妈给我煮饭,喝营养保健品,好吃的他们舍不的吃,都留给我吃。为此我感到很惭愧,因为我害怕伤了他们的身体。

我再讲讲他们不疼爱我的事,这是我人生中的一次次厄运。在他们心情好的时侯,还把我当一个人,在他们心情不好的时侯,会把我当一只狗来打骂。我不想做狗我想做人,我多想在他们心中重新变为一个人,一个活泼又健康的小男孩儿。

有的时侯呢,在我调皮捣蛋的时侯,我心里就想,三秒钟以后,我的身体也许会受到爸爸那只臭脚的撞击,我会感到浑身一阵麻木,然后口吐白沫倒在地上。

我希望,以后爸爸妈妈不要象猛兽那样对我。这样的苦日子,什么时候才能到头啊!

我希望,以后他们能够温和的对待我,用适当的培养方法,把我培养成一个健康、活泼、可爱又善良的小男孩儿。

爱在痛的边缘作文篇22

不知道是从什么时候开始,我好象变了。

我变得有些健忘。我会常常忘了我该做的事,也常常忘了别人让我做的事。甚至忘了我是个学生。在之前,我不是这样的。

我变得懒散了。现在的我开始厌倦一些事情。厌倦了老师的话语,厌倦了家长的唠叨,厌倦了同学的劝告,也厌倦了我自己。

现在的生活过得很乱,乱得我自己都不知道该如何收场。总之,糟糕透了。

突然想到了几个形容词,形容我现在的状况,是再合适不过了:

千头万绪——我的思想;

乱七八糟——我的生活;

黯淡无色——我的世界。

当然,这也是我自认为的。

其实说起来有点可笑。因为连我的不知道,每天的生活是怎么过来的。小雪曾经这样说过我:“我真不知道你整天在想什么?又没见你特厉害地玩,又没见你认真的学?你到底在干什么?来学校浪费时间?我真是佩服你!要我怎么说?”我只是不在意地一笑,无奈地说道:“不知道怎么说,那就选择别说,我从来不勉强人的!”

现在扪心自问,是啊,我是怎么生活的?

上课的时候,别人将精神交给课堂,将思维交给难题,将手指交给笔记;而我却喜欢将眼神交给窗外,一手衬着腮邦发呆,一手随意地转着笔,一个人在那耗时间。

下课的时候,别人不是在玩闹就是在题海中遨游;而我却习惯趴在桌子上,要么看着手表,毫不心痛地望着时间溜过去;要么就拿着笔在纸上随便画上几笔。知道的说我忧郁,不知道的说我无聊。

呵呵,的确如此。我变得有些忧郁,也变得有些无聊。至于为什么会变成这样,我也不知道。就像一个傻瓜一样,任由生活摆布,任由生活指示,任由生活差遣。更令别人不解的是,被捉弄过后的我,却还时不时会痴笑。不过,也只有我知道,那种笑的味道是苦的。

有时,我会在半夜突然醒来,就那样坐在床上,什么都不想,也默不做声,也不开灯,就那样一直坐着。有月亮的时候就独自享受月光,有星星的时候就独自数星星。偶尔会有乌云作陪,听那午夜的风声。真的是好不惬意!

现在的我好象忘了我也优秀过。只可惜,那已是过去的事了。这些事就像是答案为“略”的题目,似乎想怎么答写,就怎么答。怎么安排,怎么解析都可以。就如同我的记忆已乱了套一样,找不到丝毫的规律。

现在的我整天跟个没事儿人一样,跟着顽皮蛋们一起闹,一起笑。玩得到挺开心。只不过偶尔会有一点伤感。

现在的我学会了撒谎,但没学会圆谎;学会了虚伪,但仍没忘记真实。至于是从哪学来的,说实话,我也不太明白。

唉!罢了。再不要想了,在思想情绪的边缘徘徊了这么久,游荡了这么旧,也该收收线了。其实生活还是很简单,很有格调的。不管是好的还是差的,都是生活。以前的是,现在的也是,将来的仍是。

爱在痛的边缘作文篇23

"就让我就在轮回的边缘,等一道光线。‘’这是一句挺有内涵的歌词。站在轮回的边缘,只为等太阳折射出的那一道光线,因为,等到的那一道光,正是是无穷无尽的希望,希望,对人对事各不相同,时难时易,它需要我们耐心的等待与艰辛的付出。

也许许多人都会认为:身体健康是寻找希望的基本条件,没有健康的身体。就不能靠自己打拼出属于自己的一片江山。而事实证明,这个结论错得彻彻底底。"抱怨没有用,一切靠自己",看过《超级演说家》崔万志这节的朋友应该知道,这句话既是他一生坎坷经历的总结,又称得上是他走向人生巅峰的源头。

他从小就患有小儿麻痹症,行动一直不便,从他出生那一刻起,命运就如此残酷的对待他,从出生到落地,他花了10多个小时才有了微微的哭泣声,长大后,就仅仅希望进一所高中,就算是普高也行,可是,没有一所高中愿意收他,因为他是个残疾人。更令人寒心的是,身为一所高中的校长,竟会说出如此话:"……你就算是进了高中,三年毕业后,也不会有任何一所大学会收你!‘’崔万志早已以泪洗面,父亲最后的尊严也被那无情校长的背影夺去,他们只好"狼狈"离开。找工作又是一大问题,他天天跑人才市场,就是没一家单位录取他。尽管遇到无比大的困难,他也一直在等待,他坚信,他的艰辛付出,会让那束光照入灰暗的世界,希望会降落在自己身上。

终于,皇天不负有心人,他一次偶然的发现,成就了他的一生。过程中,也经历了风风雨雨,有了一点点成功,确又不慎陷入泥潭,反反复复多次,他终于"站"起来了,而且还是靠自己坚定的步伐,一步一步走上巅峰。现在的他,已成为大企业家,拥有更大的梦想!

希望,其实并不是等来的,你等来的只不过是时机,希望是自己创造的!是轮回边缘上的那束光!

爱在痛的边缘作文

不知道为什么,喜欢旅行这个词。喜欢一个人旅行,去远方,想象自己在偌大的房间里,清晨推开窗,看见窗下的泰晤士河,看见远方的高耸的尖顶房屋,还有一大片的雪。

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