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悲伤作文50篇 word A4格式

悲伤作文400字

悲伤作文400字篇1

每时每刻总有人在世界的某一个角落哭着笑着为了一些事产生了情绪上的变化。日子一天一天的过着,你心情苦闷悲伤也过一天,你开心愉快也过一天,为什么不开开心心的一直延续下去?

每天保持一种积极向上的人生状态,这才是人生。我想我们活在世上许多年,少说十几年,已经看过人生百态。目前这个社会弱肉强食,黑暗而又现实。没有钱权永无出头之日,所以某一群人觉得世界放弃了他们,整天保持着消极的状态,我想说不是世界抛弃了你,而是你抛弃了全世界。你为什么认为世界抛弃了你,在这世界生活不下去了么?请问你对这个世界做了贡献了么?不要梦想有爱迪生那种成就,也不要梦想有牛顿那种运气,你只要工作了,在世界的事业链里运转了就是贡献。

所以不要假装悲伤,你并不是最不幸的那个人,比起不幸的人你算是幸运的。

悲伤作文400字篇2

泪水,记录了我的成长,见证了我的蜕变。那次,我流下了悲伤的泪水。

那天,天空阴沉沉的,不是飘着小雨,寒风瑟瑟,让人不禁打了几个寒战。我在南屋玩着电脑,可能看入迷了吧,外面的一切我都一无所知,直到120救护车的警鸣声响起,我才知道——出大事了!只见奶奶被抬上救护车,爸爸焦急地上了车,街里邻居也都在救护车旁边围着。我呆呆的,不知发生了什么事,以为奶奶去趟医院就没事了,可谁知道,这一别,竟成了我们祖孙之间的永别。傍晚,雨还是下了,家里人一个个就像中了邪似的,情绪低落,有时候还偷偷抹泪,救护车来了,奶奶被抬进屋,大人们不让我进,我就硬闯,只见奶奶一脸慈祥地躺在床上,爸爸姑姑都围着她哭,我似乎知道了一切,泪水如泉涌般止不住的往外流,泪水像断了线的珠子,怎么擦也擦不完,我跪在地上,一个劲的埋怨自己为什么玩电脑?为什么不陪奶奶说会话?以前为什么惹奶奶生气?可一切都晚了,即使我再怎么挽回,也无力回天,我无法接受奶奶去世的事实,脑海中不禁又浮现出以前和奶奶在一起的欢乐时光,谁知奶奶为我做过的事竟都成了最后一次!我情不自禁的趴在奶奶身上,亲了她一下。倾盆大雨挣脱了上天的束缚,最终还是哗哗地下了,我眼中的大雨也哗哗地下了。奶奶,如果您还在,多好。我一定会好好孝敬您的!

泪水让我成长!泪水让我蜕变!那次,我流下了悲伤的泪水!

悲伤作文400字篇3

小时候,一直都在等待,等待着冬天的到来,等待着漫天飞舞的雪花,更等待着与奶奶一起把雪花追得满天跑的日子。

五岁前,我最喜欢与奶奶一起玩雪,因为奶奶总会让着我,每一次都玩得一身是雪。回到家后,就冻得直跺脚,而每一次奶奶都会把我抱着,用她身体的温度给我取暖,我也总会在外婆的怀抱中睡着。

我也很调皮,总是把雪扔到奶奶的衣服里。有一次,奶奶就因为玩雪而生病了。

那一次,我一到奶奶家,天就下雪了,仿佛知道我的期盼似的。过了一会儿,地上就堆了厚厚的雪。于是,我拉起奶奶的手就直奔雪地。那一天,我玩得好开心!一直拉着外婆兴奋地玩了很久。可第三天奶奶就高烧不退,一家人急坏了,连忙把外婆送进了医院。经医生确诊,奶奶的病是由于长时间接触冰冷的东西而导致的。我一听,就心生愧疚——是我,是我害奶奶住院的。我走进病房,对奶奶说:“奶奶,你醒过来啊!陪我一起玩雪啊!”叫了好久,奶奶才睁开了眼,只一会儿,又闭上了,接着心电图变成了一条直线,妈妈她们连忙冲进来……

后来,我才知道,奶奶是癌症晚期,由于长时间接触冰冷物质而引起了并发症,所以才那么快!每一次看见雪,我都会想起奶奶,心都会哭。

冬天到了,满天的雪花开始飞舞,可我依然在等待,等待奶奶牵起我的手。

悲伤作文400字篇4

我是一个,将领。呵呵,就算是吧,其实我也只不过十五岁而已。谁让,朝中无人呢。我的父亲让我去征战沙场,是应该的,哥哥还要照顾父亲。

今天我要走了,我已没有什么舍不得,我这种必死之人,还需什么七情六欲呢。只是,帮我穿上披风时,哥哥哭了。我看得很清楚,几滴眼泪还打到我的披风上。我装作没看见。走出家门,仆人把大门“啪”地一声关上。我的眼睛突然冲满了水。

怎么回事。我抹干净它。

到战场的日子比我预想的要早。敌人早已恭候好我们。第一仗。我没有出战,是我的部下。打了一天一夜,一个浑身是血的步兵回来报告,将军已死,我军只生还一千余人。

我料到了,连比我强几倍的人来征讨这里都是白费,更何况是我这种小鬼。第二战就在三天之后,我带着四万兄弟奔赴战场,不,奔赴黄泉。

我们与敌军实力相差太过悬殊,他们在城楼上布阵,弓弩齐上,我就亲眼看着一个个部下被如狂风般的弩阵送往黄泉,而我只能边尽全力拨打雕翎,边与敌军战斗着。顾此失彼,我的肩膀狠狠着了一箭。血如喷涌。我顾不上疼痛,砍死企图掀翻我的马的一个小卒。夹紧马肚,朝向西南方向跑去。我知道,四万人,也许只剩四个了。

没有力气了,我从马背上摔下来。我握住肩上的箭,猛一用力,箭和血一起,从我肩上拔出。

很疼。

很疼。

我仰面躺在冰凉的地上,敌人不会追来了。呵,他们根本没想到我朝会派个小鬼来,所以根本没有调查我。现在看来我朝真是英明。

我看到身下红色的披风,将士们的血把它染得更鲜艳。

我看到父亲告诉我朝廷要我出战时悲凉的眼光,看到哥哥为我穿上披风时控制不住的眼泪,看到我走出大门时仆人眼眶发红却还是努力像平时一样微笑着对我说少爷走好。

他们,都还要我,保护。

他们,都还要我,给他们安宁的日子。

他们都要我活下去。

我挣扎着站起来,拾起那把重千斤的剑,吹一声口哨,白马应声而来,我跨上马背,看一眼右肩凝固的血,掉头朝东北方向的战场冲去。

悲伤作文400字篇5

假如我变成了一只花蝴蝶,只是为了好玩儿。生活在繁花嫩叶当中,笑着在花朵中央翩翩起舞。妈妈,你会认识我吗?

你要是焦急地喊着:“丫头,你跑哪儿去了?”我偷偷地从叶子的缝隙里看着你,不出声儿地笑着,而你却找不着我。

我要悄悄地在你身旁飞来飞去,看着你工作。

当你洗衣做饭时,弯着要收拾屋子时,我会来到你身边,停在你的手指上,用我小小的力量给你轻轻地按摩,也许你会说上一句:“真是一只可爱的蝴蝶!”

当你吃过午饭,从书架上取出《活着》,坐在沙发上认真读书时,我便又要停在你所看的那页书上,扑闪着翅膀,希望我身上五彩的"颜色给那黑白单调的文字添上几笔色彩,让你的嘴角上扬,露出淡淡的微笑。

可是,你会猜得出这就是你乱跑的小丫头的身影吗?

当你傍晚带着弟弟去寻找我时,弟弟哭着要买糖吃,我便会突然变回来,又成了你的孩子,争着要那个棒棒糖。

“你到哪里去了,你这疯丫头?”

“追到我就告诉你,妈妈。”这就是你同我那时所要说的了。

悲伤作文400字篇6

这些日子心里颇不宁静,发生了太多太多,我用去整夜整夜的时间去思考、去难过也没能完全消化。我从回忆里爬起来张皇失措地看着这兵荒马乱的世界,不知所措。

高一演讲比赛那天是我那些日子最荒芜的一天。那天傍晚日将落未落,而演讲比赛的结果却不尽人意,由文学社推荐的2名选手均未获得好的名次,心情很是不好,再加上那些日子为了学校艺术节的事浪费了许许多多的课,心中有些不安却又带着一点窃喜,想快点结束,又想永远如此。如此的矛盾让我颇为烦躁。比赛一完我便出了校门,准备去岭上那家餐馆吃晚饭,顺便去散散心。

来到这所学校快一个学期了,我每次出校吃饭几乎都会去岭上那家餐馆,与那家餐馆的老板也早就混熟了,自己也早就熟悉了那个地方。不知道是怎么回事,我一旦熟悉了某个地方,就不想再去别的地方了,也许在我的世界里,只需要一家餐馆,一家超市……什么都是一就好了,不想再有另外一家了,那样我就不用再去寻找那遁去的一了。

那里的老板很是和气,不知怎的,我非常喜欢看他们因为生意好时那略显疲惫的脸上露出的那欣慰的笑,我总觉得那是生命的厚度。他们为生计而忙于奔波,就如我们学生一样,为考个好大学而刻苦。然而我喜欢躲在某个角落看着他们,看着这社会,然后或默默祝福、或感动、或不屑,总以为自己已看透了红尘。其实比谁都懂,自己是个俗人,一个大俗人。

那些日子,学校管得很紧,所以他们的生意一直不太好,犹记得他们唉声叹气的样子,疲惫的脸上带着一丝黯然,每每在那时候我都会在心里默默地祝福着他们,会好的,一切都会好的。原以为会看着他们、看着他们笑、看着他们黯然,就这样一直到我高中毕业。犹如看着我们的人生,大起大落,都已注定。

没想到,真没想到他们会离开。

还是那天,还是演讲比赛那天傍晚。他们走了,那家餐馆还在,可却换了老板。当时我呆住了,然后转身就跑了。他们怎么就走了呢?他们怎么就成了我那遁去的一?他们走了,和六六一样,离开了,都离开了。虽然和他们没有过硬的交情,可我总觉得这样的交往最令人不舍,舍不得他们,亦舍不得心中那些尘封的感叹,就像六六走时,我感叹:可是今天、今天的朋友啊,明日、明日我们是否会又隔天涯?

而今我感叹韶光,感叹那改人颜的韶光。因为我已经习惯了那新来的老板,外出吃饭还是会去那家餐馆,虽然已经换了老板。可我还是习惯去那里,因为在那里有我遁去的一。那新来的老板也很和气,我认识他们,可他们不认识我,也许认识吧,知道我是一个常去他那吃饭的学生,仅此而已。

曾经那样荒芜的一天我如今可以平静的讲述出来,一如那些日子里发生的那么多那么多的事,可有些不能说,它们是秘密,是伤。

苦难又辉煌的己亥年过去了,矛盾的己亥年过去了,己亥年来了,还有一个多月我就满18了,好沉重的18岁。18岁我决定忘掉曾经,忘掉悲伤,一切风轻云淡,那样18岁时,我就可以笑着说:又是一年春来到……

可站在己亥年的口上,转过头,为什么却又是一场悲伤来袭?

悲伤作文400字篇7

当黄叶轻轻飘落才觉得生命是如此脆弱经历不起风吹雨打空遗太多悲伤和落寞泪从眼角划过梦的归宿找不到依托总是蜷缩着望着雷电交加恐慌地抱紧冰凉的自我伤心的事好多、好多只能向黑暗里躲原以为能忘记过去的一切?荒谬的想法令人愧怍不想让身躯套上冰冷的枷锁人世间的风花雪月令人失魂落魄一个悲伤者呐喊:不想永远被黑暗吞没!(P.S:这个“悲伤者”不是我啦。只是看了一本小说,结局很悲惨,主人公因为繁重的工作压力而害怕得堕落了。所以我希望大家不要向他一样,不要被生活的压力和悲伤压迫。不管处境多么糟糕都要勇敢地挺过来。美丽而充满希望的未来,正在远方,微笑地向我们挥着手!)

悲伤作文400字篇8

阳光四溢,柳絮飘飞,春的到来让一切都增添了几许朝气,处处展现生机。可是,不远处的它却怎么也高兴不起来。依稀记得昔日那欢快的画面,不管是瑟瑟秋风,还是漫天飞雪,秋千总是满面笑意地荡着,扬着,因为它有伙伴陪着它,伴着它。从牙牙学语到追跑逐闹,他们时时刻刻在一起,一起分享那童年的欢声笑语,笑声、歌声伴着秋千飘得好远好远……而现在,那些往日的笑声歌声似乎都成了甜美的回忆。

它的伙伴好久没有来了,即便是与它一起静静地坐一会儿都没有。一天,依旧是漫天飞雪的日子,秋千仍是独自立在空中寂寞地荡着。突然,不远处向它跑来一个面带窘色的小男孩,秋千看到他,顿时喜形于色,又露出了昔日的笑容。“你好久没有来了,怎么了?难道是我做错什么了吗?”秋千急切地问。

“没有,只是我必须学习,恐怕,恐怕以后也来不了了。”说完,小男孩转过身匆匆地走了,又留下秋千独自一个在飞舞的雪花中哭泣。慢慢地,雪已盖满大地,秋千的身子上已是一层冰凉寒彻的冰晶,而它的心早已失去了暖意。春来又去,转眼间,几个漫天飞雪的寒冬已经逝过,而在这四季的舞台上,每一个季节的更替,秋千的心里便会多一份伤感。它是那样地想他,在那深深湛蓝的天空下,它希望有一首歌,来自遥远的眼神,能带给它希望与力量。轻轻地,有一袭熟悉的身影在它眼旁掠过,就如同心电感应一样,秋千抬起头望着远处,真的,它的伙伴又来了。

可秋千却发出一声惊讶的叫声,因为面前的他已变了模样,一副硕大的眼镜横跨在鼻梁上,让本来就眼睛很小的他变得更加忧郁。“你真的好久没有来了,好想你,怎么样,现在生活快乐吗?”秋千关切地问。“我也真的好想你。不过,我是跟妈妈请假才出来的,只有五分钟时间,明天还要考试呢。”小男孩急忙地回答,“看见你还好,那我走了,再见。”又是一阵匆匆而行。

这一次,秋千没有多说别的话,它只是目视着小伙伴的身影,那微有些倾斜的脊背让它的眼泪不禁滴下。漫天飞雪的时节又降临了,雪用它那曼妙的舞姿沉醉着周围的一切,而此时秋千的心里的伤感已不知有多厚、多深。那漫天飘飞的雪花伴着漫无止境的寒冷,凄戚、寂静地演绎着秋千的寂寞。

在一个寒冷寂静的冬夜,秋千再也承受不住内心的伤感与岁月流逝的折磨,伴着一阵寒风,“嘭”的一声,秋千重重地摔在了地上。

悲伤作文400字篇9

今天是我最最开心的一天,你才是为什么呢?看了内容就知道了。

今天爸爸终于休假了。爸爸好不容易休假,我妹妹非要让爸爸带我们出去玩。爸爸只好不睡午觉带我们去捉蝴蝶。

我们先准备捉蝴蝶的网,在准备放蝴蝶的盒子,爸爸找了一个塑料饭盒,饭盒分成四个盒子,把它中间的剪开就可以了。

爸爸骑着摩托车带着我们,风呼呼地在我耳边吹过,一路上爸爸一直叮嘱我说:“网拿好别挂着树枝了,小心点。”

我们来到了一个田野,那里种了很多花生。蝴蝶在花生苗上翩翩起舞。

爸爸大声说:“心语、菲菲我们来一场捉蝴蝶比赛吧!”

“好。”我和妹妹异口同声地说。

我追着蝴蝶满地的跑,我一连捉住了三只。虽然妹妹抓的少,但是她抓的"蝴蝶颜色很漂亮。爸爸抓了五只,目前的分数爸爸最多。

谁知,我们把这边的蝴蝶都抓完了,准备换地方。

在炎热的天气下我中暑了,我很难受,爸爸一直让我喝水,又跑得老远的地方给我买水喝。

我不能再抓了,最后我是最后一名,妹妹第一名,爸爸第二名。

在这快乐的一天,我很开心,因为有爸爸的陪伴和照顾,希望下次爸爸还能带我们玩。

悲伤作文400字篇10

“过去了的,不必懊悔,不必悲伤。只要你是一只海燕,就不怕无法迎接光明。暴风雨总会过去,就让,暴风雨来的更猛烈些吧!”考试过后的那个飘雪的中午,我用整齐的笔画在日记本上坚定的写下了这些。

那一刻,我明白,漫漫成长路,挫折、困难总会过去。不是一切都值得悲伤。然而高傲的海燕啊,你难道对一切都无所畏惧吗?,“不”,你向我高喊,“我也有悲伤的时候。”

“哈哈!好可爱啊!”中午,阳光欢笑着一溜儿全闯进了教室。我们一堆人围在桌前,桌上斑斑点点的阳光是太阳的鬼脸。一只小仓鼠在光斑上蹦跳,就像踩在钢琴键上一般。十几双眼睛,大的、小的,亮晶晶的全都齐刷刷盯着它。小仓鼠穿着一件灰色的毛绒外衣,背上印着道深褐道痕,耳朵玲珑极了,眼睛又小又亮。一位同学将手放在小仓鼠前,这可爱的小精灵便屁颠屁颠爬了上去。这同学显然兴奋极了,发出阵阵欢笑,亮晶晶的眼睛里印着小仓鼠抖动的胡须。“嘿,给你”,她大方的伸出胳膊,稍稍倾斜,示意让小仓鼠到我手上来。几乎是条件反射,我使劲摇手,身体向后缩,“我不要,不要”。大家继续笑着、闹着,我退出了人群,头还在不停地摇晃,摇晃间那些青春岁月的记忆全盘散落,我被那叫悲伤的感觉击中。

暖洋洋的,可我的心确不暖,“奶奶,这已经是我第八次养蚕了,前七次全部失败,我可不想再残害生灵了,你帮帮我?”我用几乎乞求的目光望着满眼慈祥的奶奶。“好!”在这爽快的回应里我开始期盼。眼看蚕儿们一天比一天肥,奶奶乐呵呵的,我也傻傻的跟着笑。可秋天,奶奶回了家,我每天为找不到桑叶发愁。也是一个暖洋洋的下午,蚕要吐丝了。我手忙脚乱的收拾着它们的小屋,企盼着明天一早就能看到花花绿绿的茧,企盼着它们变成飞蛾的那一刻。可失败了,又失败了,蚕死了,全部死了。或许我就是残害动物的“能手”,或许我永远也无法与它们亲近。

阳光在跳动,我被一阵凉风敲醒。想着,想着刚才想着的,感到了悲伤。“嘿!你快来看小仓鼠。“同学们兴奋的叫我,“哦”,我应了一声。

不是一切都值得悲伤。这悲伤哪一日才会不见。我又去看小仓鼠了,微笑着。微笑间是高过暴风雨的一片晴空。有一种感觉叫悲伤。

悲伤作文400字篇11

湖南省娄底市 湖南娄底一中 初170班 蒋伟娟

我原来英语成绩在班上还可以(在别的班上就不可以了),我总是拿

着一点骄傲,90,80,70,60,50……这样的下降,当然,

50,60都是一些小测验,然而,这次其末,结果是72分,我后悔不

已,想起了从期中考试以后的日子……

我自从期中考试以后,就没有那么重视英语了,我觉得我自

己已经了不起了,就这个成绩走下去就行了,上课不认真的听,笔记

一个字也没做,作业从来不写,但是,老师在黑板上出的题目,没人

会做的时候,而我却写对了,从那时起,我总以为自己英语只要再发

狠一点就可以了,可是我懒得了,到了其末考试,我还是那么的胸有

成竹。试卷发下来了,我,真的,没有一到题目会写,只有一些是凭

着以前一点的印象和分析,吃力的把卷子写完了,卷子交上去了,我

早就知道自己没考好,但我觉得自己应该可以上80,但是,我还是

得了72分!我看看成绩表,全班只有一个90分最高分。我想,如果

我不是这样学习态度对待英语的话那我肯定英语是在班上前几名了,

也差不多接近90分了!我再看成绩表,少数的80分,而且有许多考

80多分的同学都是平时英语不如我的!我后悔!我难过,悲伤!为

什么我不去考个90多分?为什么我不能考个少数人中间的80多分?

这是我本来就能做到的,为什么?因为我对英语冷漠了,我对英语的

兴趣没有了,我对英语的学习态度改变了……

我下决定了,下学期我就初三了,我绝对会改变学习态度!我

要重新面对英语以及其他的学科!

我再也不欠作业了,我再也不在上课的时候睡觉了,我再也

不……

如果下学期,老师能重新选班干部就好了!我真的不配!我也让老师

失望了!让父母失望了!

悲伤作文400字篇12

抬头会发现自己的渺小。于是低下头,不愿直视天堂。

一直很低落的心情装饰着生活的橱窗,一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光,也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。

很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁,生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡,依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰,依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗,或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧,连向前走的力气都没有,还有多少勇敢可以挥霍。

审视着镜子里面的自己,也许那个人不是自己。

什么时候眼带这么浓重,黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛,那是纪念,就不该抹除。莫名其妙地不满足,身不由己地不在乎。2019的4分之1,显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实,会难过。

变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为,只要微笑着,就算是幸福。佛,上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐,乞讨着一丝的温存。冬天要过去了,请给我一丝温存。

很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好,可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时,它警告着我。对不起,你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着,躺着,呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧,我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的,哪怕只有这点决定权。

很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了,于是那些头发我就任凭它疯长着,在这个春天即将到来的季节,它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了,它与悲伤一样是个累赘,拖累着我,在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折,尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。

应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭,却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人,就这么做个人。做到死,那也是人的轨道。

以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海,却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣,如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。

路过某些事件发生的地方总会绕道走,不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层,而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说,太阳依旧当空,空地上却少了几只人影。原来我害怕的,只是物是人非而已。

什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。

潮汐,霞光,海。漫步于天际。

关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命,本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的,年华的绚烂瞬逝。我迎接,我沮丧。

只是不愿再揣着绝望说悲伤,揣着悲伤说难忘。

悲伤作文400字篇13

浩荡离愁白日斜,吟鞭东指即天涯。——龚自珍

当挥手告别,我们看见他们眼中坚定的信念;当转身离去,我们看见他们高大的背影。他们话离愁为和平;他们话离愁为奋起;他们话离愁为忠心。他们独步汗青文化时就:告别不是悲伤。

文成入蕃

她回头,看见秀美的大唐江山在苍茫的古道上渐去渐远,她分明听见家乡那声声燕子的呢喃,那声声亲切的呼喊。但拭干眼泪,她告别繁华,告别亲情,去塞外播种和平的种子。她的韶华在这满目的黄沙中消逝了,她的美貌在这千古的冰凉里黯然失色。回眸,是告别时的坚毅,是那凤冠霞披后的祝福。漫天的飞沙似在哭泣,枝头的苍鹰似在落泪,谁看了文成那欣慰的面颊?

告别不是悲伤,是和平的彩桥。

勾践离国

战后失败的哭声仿佛还萦绕在耳际。他一身奴役装,站在城门下。身边是他心爱的城池,如今早已断臂残损。透透层层送别的人影,他没有看到悲伤,那双双噙满泪水的眼里是期盼,是支持。是的,他就此告别,坚毅地走向吴王的马棚。他可以受尽凌辱,但不会忘记卧薪尝胆。告别总延续着归来,归来是挥军而下的神勇,是青史留名的豪情。

告别不是悲伤,是坚毅的奋起。

屈原投江

独乘小船,渐渐远离了国都。楚怀王冷峻的目光还在脑中回荡。江水,冰凉地让人心寒,他早已无所留恋。站在江边,他看见了百姓们竭力挽留的神情,亦看见孩童高举《离骚》译读。足矣,受辱不如归去。这是生命最后的告别,他在笑,笑庸君,笑佞臣,笑自己的忠心终将名留青史。一跃,他被江水吞没。那是凄凉的告别,还是“路漫漫其修远矣”的延续?

告别不是悲伤,是感人的忠心。

鸟儿告别母亲,是去拥抱天空;落叶告别树枝,是去孕育希望;小帆告别海洋,是去接受挑战。

告别不是悲伤。

点评

作者紧扣“告别”巧妙又新颖地诠释了人们耳熟能详的三个故事。文章思路清晰,开篇就简要概括了三个故事中“告别”的内涵,接着用四字短语作为小标题,告诉我们文成公主的告别牺牲个人,赢得民族团结;勾践的告别忍住悲伤,等待复仇时机;屈原的告别舍却肉身,留下灵魂永恒,因此“告别”这一平常情感在作者笔下有了更丰富深刻的内容。作者有着丰厚的知识积累和较好的语言驾驭能力,语言整齐有气势,读来琅琅上口,作为一篇考场作文实属难得。

悲伤作文400字篇14

转眼间,我已经在麦格半年了。虽然没有别人在这里的时间长,但是,我对麦格的感情是不异于他人的。

记得第一次登陆麦格,看着大家写的作文,我也抑制不住这强烈的兴奋感了,就匆匆的写下了一篇诗歌。诗歌可能写的并不如其他的师哥师姐们,但我还是万分高兴。看着“麦小格”发的“已成功发表”的字样,我更是激动的跳起来。

慢慢的,我习惯了有好题材就到这个“习作乐园”来发挥想象。

可是,渐渐的,我发现,我的粉丝人数少的可怜。看着别人的几十,几百,甚至几千,我开始沮丧了,再看看别人在这有许多朋友,我更是感到了孤单。我开始不再写作文了。

直到有一天,我的一个同学告诉了我她在最孤单时,是如何度过的,又是如何变得不再孤单。我就学着她的样子,时不时看一看别人的好文章,在知识的还有里遨游,有时还评论几句;看到喜欢的笔友,就发个私信,请求成为朋友。

现在,我在麦格的朋友变多了,也不再感到孤单。虽然还是没有什么粉丝,但我还是乐观面对,因为我相信,只要我不断努力,大家就会慢慢喜欢上我的文章。曦筱樱,加油!

悲伤作文400字篇15

这一天,我坐在电视机前准备看刘翔的比赛,终于等到刘翔出场了,我好高兴。忍不住拍手为他鼓掌。3、2、1起跑了,可是有人抢跑了,正在这时候,我看到刘翔哥哥的脸上露出了痛苦的表情。后来电视里的叔叔说,刘翔哥哥的腿受伤了,不能参加比赛了!

我好失望,我希望刘翔哥哥能快点好起来!

悲伤作文400字篇16

坐在开往陌生城市的车上,窗外的风景匆忙的闪过,一幕一幕,又陌生又熟悉的景致,重复却不曾重叠。听着那些老歌,万分的伤感,在万物新生的春天里,找不到温暖。有人说一个人为什么会那么的伤感,做人不应该习惯性的悲伤,可是把那些隐藏在心底是不是会把自己拖累。

那些老歌,我们曾经都会唱过,年少时并不曾了解歌词的意思,总觉得悲伤离自己很遥远,或许这辈子都不会沦落到伤心的境地。于是假装愁苦的唱着那些不知所谓的歌。等到深深的陶醉于歌词里面才发现原来我们都是哀愁的。也许谁都伪装成很倔强,不愿被别人看出自己的脆弱。但是我们的确是悲伤的。不可否认的悲伤着。

有时我深情的微笑着,可我的眼角是惆怅的,我为了讨好你所以我对你是笑的,可是我知道自己是疲惫的,不情愿的笑着。我想你会被我的微笑感染着,所以我在你面前笑着,你可曾知道其实我更喜欢静静的看着人潮从我的身边流过,而我坐在原地看着那些或笑意盈盈的眼或失去神采的眼睛。他们的眼神告诉着我他们正在经历着什么样的生活,正拥有着幸福或者苦难的生活。我多情的陶醉于这变幻万千的城市,冷漠的嘴角有着淡淡的忧伤。

在陌生的城市下车,看着车走了,不明白自己为什么心血来潮的做这样的冒险。上车只是一时的冲动,而回头却要很大的勇气。于是我的鞋陪着我在陌生的街上溜达着。那些冷漠的脸找不到一点友善,生活早把大家的朝气都带走,剩下的都是毫无灵气的躯体。

轻轻的抬着头,看着遥远的天空,没有一颗星星,这个城市也是阴天带着点小雨。原来悲伤的心情走到哪里都是这样,环境可能真的改变不了自己的心情,而内心的东西原来都是只能靠自己才能够洗涤的。

发现这世界上根本就没有天使,谁都给不了谁希望的。

爱过我的人,说我不是悲伤的花朵,其实它错了,我是一棵长在原野上的小草,可是已经萌芽了很久很久,曾经阳光无限;曾经朝气蓬勃,如今等待着枯萎。其实我真的不愿意自己太坚强,我宁愿自己是悲伤的花朵,错过了花期,但是还没有凋谢的花朵。

在这样的凌晨,思绪翻动着。是不是不应该再相信顺其自然呢?为什么信仰的东西,在这个倒春寒的夜晚将要被自己推翻。也许人活着就是悲伤的活在这个世界上,所谓快乐的代价就是所谓的悲伤。

请不要告诉我,你过的一点都不悲伤。我从前也是和悲伤无缘的,但是时间总会把一个人推到悲伤的深渊。

虽然大部分时间都是开心的,大部分时间都是疯狂得寻觅着开心。寻觅开心就是不想让自己停留在悲伤之中。

悲伤作文400字篇17

蝶在沉默了一冬之后,积蓄了一身的力量,终于把飞的梦想变为现实。蝶的幻化仿佛不可思议,其实只在于它的耐心和毅力罢了。——题记

我们每个人都是一只小小的茧,这小小的茧里蕴含着大大的梦想。她,就是这样一个女孩。想当年年少轻狂:“长大后,我要当一个最有才华,最耀眼的明星。”这些看似不知天高地厚的话,却见证着一颗向阳的心。然而进入初中后,满书的文章,满纸的公式,满脑的单词,压得她喘不过气来。但为了实现自己的梦想,她仍努力坚持,虽然输过,败过,却不言放弃。

她的天资没有一般人聪颖,但她不卑不馁,她坚信笨鸟是可以先飞的;她也没有一般人的优秀、出名,但她勤奋刻苦;她亦没有别人优越的家庭条件,但她自强。她总是认真地对待每一分钟,不错过老师讲授的每句话,放学回家后静静地坐在书桌前,消化白天没来得及思考的问题,往往一坐就是两个小时,任凭额头渗出颗颗汗珠。

流年的风轻轻吹过,带走多少不可触及的故事,年少的誓言也成等待。但她却收获了读书之乐,习题是那么具有挑战性,试卷是那么具有竞争力,老师的话也那么充满阳光。每每提到学习,她总会笑着说:“其实,人生最大的荣耀不在于从不失败,而在于失败后能毅然站起来。”在她身上所看到的,永远都是大写的乐观向上。

她,就是我,一个平凡的女孩。

我相信,只要心有希望,幸福就会降临;心存坚持,快乐就会常伴,成功一定有方法,失败一定有原因,大胆地向着前方迈出自己的脚步,没有归途,却也无悔。

今天的微笑把昨日的苦痛吟咏成一段幸福的记忆;让心波澜不惊,面向未来。心若向阳,怎能悲伤?

悲伤作文400字篇18

我把黑夜轻轻地挂在树梢,想独自去与流云共淌!

黑夜的沉默勾起了我的追思,也许是孤单的等待成就了无奈的习惯,花开花逝,谁的手心捧起了那暗淡的月光,洒下点点落红,将我引进了无边的思绪!

一个人的世界里,难以抚平的虚空时常在心底纠然地蔓延,那寻找的眼神,在穿行城市中闪烁着刺眼的苍凉白色,夜是沉醉里蔓延的黑,寂寞便是成长在黑夜里的花朵。隐匿的独行者掠过黑夜,寂寞的呼吸川流不息,化作夜里盛开的花朵,苍凉而美丽!

虚无的飘荡,是灵魂深处的驱使,在苍凉中诠释种种忧伤。当最后一滴感动无奈地划过眼旁,若飘拂的影子,在萧瑟的风中,寻觅不到归宿,便莜地灰败而去,扬起一片淡蓝色的粉末!

往事已在不断变形,不断消散,回忆与思念在夜空飘飞,不知该归往何处。相连的却是遗忘和消逝,东风的背叛凛冽而无情,落花是如此的无赖,无赖繁华终离去。在这模糊的尘世里,谁又曾见过那不谢的好花!

涣散的破碎,在长久的寻觅过后,闯进期待的双眸,却不知世间的缺陷已在顷刻间暴露,掠夺了黑暗里仅有的美丽,掩盖了暇渍的朦胧之美!

宿命中停留的衷曲,或许早已失去了所谓的归宿,或许只是想找回那消散的魂魄,或许只能延续悲伤!

悲伤作文400字篇19

每个人心中都悬着一道悲伤的河,这道河真就如此悲伤?

点点悲伤在不经意间经会成了翻滚的悲伤之河,其实我们太小看一滴“水”的力量了!几次打击,几次中伤,几次误解足矣让悲伤之水一发不可收拾,我们忽略了自己的情感,也忽略了身边挚爱的人的力量,任由负面的情感在流年的时光中流荡。此刻,我们暂时不会受之影响,当莫名的力量将这些点滴汇聚之时,我们早已吞没于悲伤之中……

其实悲凉的河水没有那么悲伤、冰凉,真正冰凉的就是我们本因热情的心。她的家庭与身世是可悲的,但她是真正幸福的;她遭受了外界痛苦的摧残,但是她还有无数个“他”无私地庇护。只是些文字与话语,只是些行为和片段,就让我们悲伤的水爆发,就让我们自尽在悲伤的水中?当我们的心是暖的,点点悲伤的雨水,也是上天撒下的快乐……

这个世界不是悲伤的,这个地球不是冰凉的。在冬季里,是欢乐凝固了悲伤的河流。不懂得留下欢乐,不懂得珍惜幸福,不懂得用心去触摸这个世界!悲伤坚不可摧也不堪一击,冬天能封冻悲伤亦可融化欢乐。静静的用河畔的景致封冻这条桀骜的河流,让它安静的躺在欢乐祥和中……

夏天,河流可能泛滥;冬天,河流也许封冻,心灵的季节,决定着河流的状态……

悲伤作文400字篇20

幽深的小巷里,少年斜着肩膀顺过书包递出一包热牛奶给少女。少年和少女并排走着,从小巷的深处走向阳光照射的地方。

线段有两个端点,射线有一个端点,而直线是没有端点的,在同一处的两个分子就这么沿着直线的两边渐渐地愈行愈远。而齐铭和易遥就是这条直线上的两个动点,在这个燥热的夏天沿着不同的方向无限延长向相反的两方。

这世上,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。齐铭和易遥是,顾森西和顾森湘也是。我曾那么像紧紧抓住你的手,最后却不得不眷恋不舍地放手。当熟悉的世界渐渐放弃自己,自己也学会了放手远离这个世界。

当易遥坐在顾森西的自行车后座上慢慢离开教学楼,就算看不见也可以感受到教学楼内的齐铭,感受到那种,熟悉的世界见见离开自己时的心痛吧……

我曾以为,世界是如此的单纯美好,知道我看到它的龌蹉肮脏。“死”对我们来说是一个沉重而又悲哀的词,然后书中的两位女主角,一位在自己的房间,发好了最后的遗言,轻轻地划开手腕,慢慢渗透的血液像是开在洁白床单上的花。另一位从高高的教学楼上轻然跃下,在空中划出一道优美的弧线然后狠狠的摔在地上,那种,全身的骨头血肉都被撕裂,内脏绞在一起的“吧唧”声。她们的死很轻松,也许是太轻松了,才会对比突显出死亡的沉重。

说好的是青春题材的小说,内容却是如此的沉重悲哀,它是一曲舒缓优美的奏乐声,引得迷途的羊羔循声进入幽绿的森林,有葱郁的绿林,稚嫩的草坪,然后羔羊沉浸在美好的森林,渐渐地渐渐地忘了来时的路,用它那温润而迷惘的眼眸悲哀地望着绿林的深处。

满以为最后齐铭会和易遥牵手,一起走过余生的日子,后来易遥的怀孕堕胎,唐小米的无意发现,于是易遥对唐小米的整蛊一次容忍,二次反抗,三次主动出击。“你是不是觉得我很过分?”易遥问出,直到齐铭说出“难道你觉得这仅仅是过分而已吗?你不觉得你和她们一样恶毒吗?”是啊,我恶毒,所以你该活在你王子的世界里,让我的恶毒来衬托你的洁净。

后来,顾森西的出现,渐渐让彼此的关系有所缓和,齐铭最终和同样优秀的顾森湘走在了一起,两个一样干净而美好的少年少女,就是上天的“天生一对”而顾森西也和易遥愈走愈近。就在所有人都认为是美好结局的时候,一条意外的短信,打破了这个局面。短信说如果易遥是齐铭的女朋友那就请她放学后到学校的仓库去一趟。易遥看着这个陌生的号码只觉得是对方发错了,因为她不是齐铭的女朋友,顾森湘才是。于是摁下转发建发给了顾森湘。谁也想不到,这条语气平和得稍显礼貌的短信就是顾森湘的死亡邀请卡。但我们都知道的是,顾森湘赴约后便说出了“我讨厌这个肮脏的世界”这样的话,然后了结了自己的生命。

然后是顾森西的误会,再接着是齐铭的误会,然后是教学楼顶上一跃而下的身影。以平和还带着小小浪漫的语调轻松地描绘出少年少女在小巷里并肩而过的身影,然后依次为线头,渐渐地,渐渐地把裹在毛线球里深藏的真相扯出来,赤裸裸地呈现在你面前,就是这样,让你在庞大而冰冷的世界面前有种弱小无力的卑微感。

看完后,心绪是乱麻麻的,总觉得最后的结局不该是这样,总觉得善良的他们都应该被这个世界温柔的善待,而不是渐生缝隙,渐行渐远……

悲伤作文400字篇21

昨天夜里,爸爸捂着肺部说:“疼”。爸爸吃了两片去疼片还疼,我学着给人做肺呼吸的样子,给爸爸按了几十下,爸爸问我:“累不累?”看着爸爸比以前好一点的样子,我撒了谎说:“不累,不过爸爸你明天一定要去八面通看医生啊!”爸爸想了一想说:“好吧!”其实我知道此时爸爸想的是什么,家里一分钱也没有,看什么病啊?在夜里爸爸不停的咳嗽,早上看那一铁盒的痰,我真不忍心啊。

爸爸要去看病,手上没钱,老婶给爸爸拿了一千元钱去给爸爸看病,正好大姑去送孩子上学,要做客车去,爸爸说:“那还用钱啊,我骑车带你们去吧!”大姑看着爸爸体力一天比一天没劲的样子说:“你自己都不太好呢,能行吗?”爸爸说:“没事,慢点骑。”说着爸爸骑着车子就去送大姑了,而我也背着书包上学了。

在我放学回家的时候,看到爸爸在场院里,我想一定是爸爸看过大夫,没什么大事,爸爸回来了。

在我进屋时看着大姑在屋里,叫了一声大姑,大姑告诉我爸爸的肺上有两个大洞,叫我不告诉奶奶,怕奶奶担心,奶奶都近八十岁了,她是不能接受这样的打击的。

我没当回事,也不知事情的严重性,后来在吃饭的时候,爸爸没有起来,因为他在睡觉,没有打扰他,大姑才说:“大夫说不早点治就会死人的,”她非常伤心的接着说道:“为什么病不在我的身上而非在我那苦命的弟弟身上啊?”看着大姑那伤心的样子,我突然间意识到了爸爸病情的严重,可是我没有哭,不知当时哪时来的坚强。在睡觉时,我想起了前两天我和爸爸打瓜籽的一幕幕,那时爸爸是那样的高兴,这时泪水实在是控制不住了,我伤心的哭了,我是在被窝里哭的,谁也没听见,谁也没看见。天啊!此时谁能理解我的心情,我想到了电视,如果真的向电视剧《第八号当铺》里说的那样,我愿用我十年的寿命来换回我爸爸的身体健康,虽然有些时候爸爸打我骂我,但是我从来没有记在心上,因为我只有一个爸爸,我知道他是为了我好,他是恨铁不成钢啊!在那天他疼的无法忍受,我给他做肺呼吸时,他让我早点睡,他说:“孩子,早点睡吧,明天还得上学呢?”在这小小的话语里,暗含着爸爸对我的关心。他难受的那样心里念念不忘的却是我,而我……唉!真是不应该啊!想到这泪水如断线的珠子一样。

爸爸,您是伟大的,请您放心孩儿一定会好好学习,决不辜负您对我的期望,我要以优秀的成绩来回报您的!

悲伤作文400字篇22

励志类高考材料作文精选范文:悲伤着,面对着并快乐着

天生没有痛楚的男孩短短32年的生命。

一个生来没有痛觉的男孩——詹姆斯,到11岁才开口说话。由于传染病肆虐、家庭变故,他开始了流浪的日子,遭遇各种奇事:有人利用他没有痛觉的身体贩卖灵药、有人收藏他成为展示品……“铁石心肠”的詹姆斯成为优秀的外科医生,在机理血肉间挥汗操刀。

就拿卖灵药的表演来说,他们让詹姆斯假装疼痛,擦上药,伤口瞬间又长好了。于是在场的人纷纷掏钱买药,直到所谓的灵药被抢购一空为止。众人哪里知道,伤口的快速愈合根本不是药的作用,那完全是詹姆斯自身的特质!而那时年幼的詹姆斯又哪里知道他在做一件什么事呢?否则何来“利用”之辞?又怎么会说是“遭遇”呢?

其实,正因为他没有痛觉,他才会在做手术时,手都不抖一下,他不明白为什么在手术时人们会惧怕,会冒冷汗,会比他担忧几百倍几千倍。也正因如此,他不会有丝毫的犹豫,出奇的镇静,每时每刻都有极高的效率。他冰冷高傲的面庞,让他看起来没什么人情味儿。

的确是詹姆的遭遇啊。

直到他爱上女疯子多特,又瞬间失去她,詹姆斯开始感受到人类应有的七情六欲,开始懂得悲伤、流泪和身体的疼痛……

我能真切地感受到詹姆斯失去多特的痛苦以及他有了痛觉的改变。他“学会”犹豫了,他甚至为该穿哪一件衣服而犹豫,而事实上它只有两件可选择的外套而已。这当然并非重点,但显然告诉我们如此之大的反差。而在这之后没几年,詹姆斯就死去了。

的确是詹姆斯的遭遇啊!我想他是在现实中挣扎着死去的。

“痛”是身体的感觉;内心的痛是“痛苦”。以前的詹姆斯不懂,而当他终于弄懂的时候,他的生命变得那么脆弱。为何,为何?是他的直觉和感情习惯了被过度的理性和冷漠所贬抑?奈何,奈何!我也只能发出心酸过后的四个字了。

其实,詹姆斯的塑造者,即这部小说的作者,是通过詹姆斯作为医生对人体的探索的科学主义,和他本身的不近人情来引出被科学主义所抑的直觉与感情的。作为我本人来说,我认为人类的感情和直觉是否被科学主义和科技的高度发达而贬抑仍然是一个等待人们进一步讨论的问题。这一问题之于那些重感情的人就如同机器人是否会控制人类的观点之于科学家和社会学家们一样。而我恰恰是哪一类重感情的人。

问题想到这里,我忽而觉得自己被推入了击退两难的境地,毕竟,我们都将成为古人,而将来会怎样,谁会有先知呢?只是霍金说过:“你所必须做的是你在所处的环境下做最大的努力。”事实上,人们已经意识到在某些领域科学与伦理等的冲突,并且在尽力避开这些敏感部位。克隆人被禁止以及科学本身的坎坷历程,已经向我们证明,那些令人敬重的品德高尚、精神可嘉的科学工作者们无时无刻不注重将科学的发展扶上正轨。

人的聪明才智并不像录音机里的磁带可以倒退,现实对于我们只能面对,无法逃避。一个新的主题,一次新的奋斗的历程摆在我面前了。我笑了。

悲伤作文400字篇23

记忆的天空下起了滂沱大雨,悲伤的雨滴坠落这土地,积在心田别无选择,无奈之下逆流成河。

江南的七月,细雨绵绵,我站在窗前读着小四的《悲伤逆流成河》,我喜欢读小四的文字,小四的文字总给人一种特别的感觉:清新、唯美、忧伤。“青春是道明媚的忧伤”,“一整条安静的走廊,消失了声音,消失了温度,消失了光线,消失了那些面容和动作,变成了恨,变成了痛,变成了委屈,变成了密密麻麻的藤蔓,刺穿着心头的每一个细胞”,一直爱着小四的文字,深深的,沉沉的。

雨滴洒进窗台,划过明静的玻璃,像玻璃流下了眼泪,缓慢流淌后是快速地坠落,瞬间消亡。坠落的瞬间,我用最快的反应问天空:飞是否还会回来。天空无声,依旧灰蒙蒙的一片,偶尔有几只鸟寂寞地飞过。看着远方的风景,那些记忆的碎片一片一片涌上心头。

去年夏天,天空像现在一样细雨绵绵,我问你:“飞,我们毕业后去读同一个学校吧?”你没多思考,一声回应“好啊”,于是我开始努力,因为我想赶上你,想和你去读同一个学校。经过一个月的努力,我终于考上了我们约好的那所学校,你考得比我还好,可你却没报那所学校,你在那个七月不打一声招呼就离开了,让我在那个学校苦苦地找了你两个月,只到两个月后,我才收到你的来信,你的信很简单,只是说要和我做朋友,那一刻,我真的不知道该哭着笑还是该笑着哭,于是我回信,我说:我也要和你做朋友。写下那句话,其实很不容易,写后,我淋了一个下午的雨,哭了一地的碎眼泪。

然后,我就尽力地去适应和你做朋友的日子,我每天做一叠厚厚的数学试卷,每天下午在教室做作业,不去看男生打篮球,我开始学会一个人静静地看天空,开始孤独,香樟花开了,我也不去看,我不是不想看,而是尽力讨避看,讨避过去,因为我想重先生活,我还拥抱着我最初的梦想。

此刻,窗外又是绵绵细雨,我想起了你,我觉得我就想是一只落水的小狗,明知会淹死,却还执着着要过江。

此刻,小四的文字又让我落泪零零。

此刻,江南的烟雨又打湿了我的眼脸。

此刻,大雨湿透了江南,你的面容在我心中逆流成河。

悲伤作文400字篇24

四川省宣汉县三墩中学九年级(4)班 程雪梅 636168

那是一个六月

那是一个酷热的六月

那是一个令人窒息的六月

那是一个曾被乌云笼罩的六月

那是一个被风吹过却没有带走一丝悲伤的六月

——题记

夏天注定与炎热为伴,空气中总是漂浮着那么一丝闷热的气息,压得人喘不过气来。期末考试考完了,我感到了一阵从未有过的轻松。对于这时的我来说,成绩已经无关紧要了,也没那个心情去关心。我迈着沉重的脚步,飞快地向家里跑去,想尽快看到那个让我时时牵挂的身影。

回到家里,我发现客厅里坐了好多的人,爷爷、爸爸、妈妈、姑姑……他们每个人的脸上都带着一种无法言喻的沉重!谁都没有说话,也没有谁愿意打破这现场沉重的气氛。其实,就算是想打破,也未必能让这沉重的气氛消散吧!我也没有说一句话,径直越过他们,走进了奶奶的房间。听到声音,躺在床上的奶奶睁开了眼睛,灰蒙蒙的眼神,已没有了往日的光彩。虽然我很近视,却还是那么清晰地看见了。奶奶似乎想要说什么。我知道她想要问什么,就抢先一步强装笑脸对奶奶说(因为我知道,此时的奶奶每说一句话都会承受无法言喻的痛楚):“奶奶,我回来了。考完了,自我感觉考得还行吧。放假了,我就可以天天在家里陪你了。我等一会儿就去吃饭,我现在还不饿。奶奶,你睡一会儿吧,别担心我……”我努力地笑着,但这笑,却分明扯痛了我的嘴角。

余下的日子,就这样重复着。我再也没有在任何人脸上看见过笑容。床上的那位老人,整天都那样躺着,有时睡着,有时醒着,有时又无力地睁开眼睛望一下我们所有人,然后用微弱的声音说道:“你们去睡会儿吧,不用管我,我没事的。”我们都说不累。其实说不累是假,无论白天还是晚上,我们都寸步不离地守在奶奶床边,我能看到,每一个人的眼里都布满了血丝。望着奶奶那苍白的脸,我好想大哭一场,但我不能,决不能让奶奶更加伤心。

那一天,外面下着雨,爸爸又扶奶奶起来喂药。可是这一次,奶奶却用手推开了水杯,砰!杯子掉在地板上摔了个粉碎,发出一声刺耳的声响。奶奶挪动了一下身子,摔在了地上,几乎是跪着对我们说:“你们不用管我,让我早点死了我还好受些,我求你们了!”那一刻,我哭了,不只是我,所有人都哭了,连爸爸都哭了。我记那是第一次看见爸爸哭,是他拿着奶奶的检查结果躲在房里偷偷哭的。我当时不明白爸爸为什么哭,但当我看到他手中诊断书上那几个刺眼的字时,我懂了,那诊断结果等于给奶奶判了死刑。从那以后,我们所有的人不知道哭了多少回……姑姑和爸爸连忙去扶奶奶,其他人都哭得一塌糊涂。我恍惚间看到奶奶的眼角也有晶莹的泪水溢出,缓缓地静静地滑过脸颊掉下……我知道,此时的奶奶,身体和心理都是多么地痛苦啊!

奶奶离去早已注定,没有谁能够阻止,虽然谁都不希望它到来。那是一天下午,依旧是一个炎热的日子,刚刚因为疲劳而合上眼皮的我,突然间被妈妈叫醒。我慌忙来到奶奶的房间,看到大家都在大声地呼喊着奶奶,可是奶奶似乎什么都没听见,眼睛始终都是紧闭着。我拉着她只剩皮包骨的手,也慌乱地叫着:“奶奶!奶奶……”那手似乎有一丝冰冷,从我指尖一直蔓延到心间,让我忍不住一阵颤抖。奶奶睁开眼睛了!我看见了,大家都看见了。可是我们还没来得及高兴,那双睁开的眼睛却又闭上了。而这一闭,就再也没有睁开。任凭我们怎么声嘶力竭地哭喊,她再也听不到了我们的声音了,再也看不到我们的样子了……我从来没想过,有一天我会眼睁睁地看着一位我亲爱的、至爱的亲人就这样闭上了眼睛,而自己却无能为力。那一刻,我觉得整个世界都是暗暗的,暗得什么都看不见,只剩下哭声,撕心裂肺的哭声……

那是一种无法言喻的痛苦,现在每当想起那个悲伤的六月,我便不能自已。我发现自己是多么地无能,要是能用自己的生命换回奶奶的生命,那该多好啊!可是,现实却总是那么残酷,只能任由眼泪肆意地落下……

唉,“死者长已矣”!我现在唯一能做的,就是好好地爱我身边活着的每一个亲人,不要等到失去了才后悔。

悲伤作文400字篇25

今天下午,我背着沉甸甸的书包来到学校。远远的看见郭老师和班上几位同学在操场边的一棵树下仰着头,手不停的往树上指,不知道在看什么。我赶紧飞奔过去。

“唐,快来!快来!看看这棵树上有什么?”郭老师见我就说,脸上充满了神秘。我立刻放下书包,好奇的抬头仰望,哇!好漂亮呀!树上的叶子有绿色的,有绿中带黄的,有黄中点绿的,还有黄色的……一阵凉风吹来,几片枯黄的叶子像一只只美丽的黄蝴蝶,开始翩翩起舞,以曼妙的舞姿离开了大树妈妈的怀抱,慢慢的,慢慢的.落到地上。看着,看着,我似乎听到它们对大树说:“亲爱的妈妈,谢谢您的养育之恩,我们要回到大地的怀抱中去了!” 看着,看着,我似乎看到了一位位穿着黄色校服的新成员,它们正在宣告世界“我们也是英才大家庭的一员,我们也要和老师们、同学们一样穿上漂亮的校服在校园里愉快的学习、生活和游戏。”看着,看着,我觉得它们像是报信员,正在告诉大家“秋天到了!秋天到了!”

美丽的黄蝴蝶呀,你愿意和我交朋友吗?来吧!飞进我的课本,伴着我走进明亮的教室。

悲伤作文400字篇26

第一次看EXO上快乐大本营时我并不喜欢你。我也没觉得你长得帅。但有一次我们班女生聚在一起时就有人问你们喜欢EXO的谁?当时她们都众说纷纷。我一想我好像没有喜欢的,于是到家我就重看了一遍EXO上快乐大本营的视频。可这一看就不可收拾了,你的那个大特写真的一下打动了我的心,从此我便无可救药的喜欢上了你。

由于我还是个初中生,所以我无法去接机,无法去看你的演唱会,更无法当你的铁杆粉丝,无时无刻的关注着你。所以我只能在每天星期天回家时,搜搜看关于你的一些你的东西。我会因为你发了一条微博而欣喜若狂,我会因为你的人气暴涨而大声欢叫,总之关于你的一切好消息都会令我微笑。我也不知道我怎么就这么我无可救药的喜欢上你。我想也许是我在做数学题时你的脸你一下就浮上了我的脑海,也许是当我发呆时总会看的你的身影,也许是在我做某一件事时总会想你现在在做什么呐?

有时我的同学会觉得我傻,我不值得,我做这些是你又不知道,她们会在一起嘲笑我的天真,可爱。但她们永远不懂现在的我很幸福,真的,很幸福。

你知道吗?我有时也会悲伤,也会难过,我也不知道为什么,就这么莫明其妙的想哭,可又流不出眼泪。喜欢你,我也有我的悲伤——莫名其妙的悲伤……

喜欢你的同时,也给我的学习带来了不断的动力。因我一定要见到你,那么我就必须好好学习,那样我才有去见你的资本,所以每当我I想要放弃时,你都会给我不断支坚持下去的勇气。是你让我有了目标,有了生活的动力,有了每天都迎接新的一天的勇气。

朝阳你撒向大地,光辉照亮了我前行的道路,那边是你的方向,我会勇往直前的走下去,因为我知道你就在前面微笑着向我招手,余辉洒在你的身上,真的那时的我很幸福……

哥哥,虽然你不知道在这茫茫然海中有那么一个我喜欢你,但我是不会放弃的。无论是现在,将来,还是以后。

悲伤作文400字篇27

人生一世,难免有许多事不如人意。那么又何必为失去而悲伤呢?

人总向往着更完美的境界,然而,又总有缺憾,一个人的年龄在增大,生命的定数却在减小;走向了成熟稳重,却失去了无忧无虑的童真;享受太阳的沐浴,却失去了月亮的洗礼;拥有蓝天的亲吻,却失去了大地的亲热。

失去不独是一种痛苦。

该失去的失去了,是一种超然解脱;不该失去的失去了,是一种美丽的遗憾。

人总在失去中奋斗,总在获得中前进,有些事情的成败得失是不可预料的,我们只须尽力去做,求得付出之后的坦然和快乐。

没有大海的宽广,可以有溪流的豪放;没有云彩的潇洒,可以有熏风的烂漫;没有原野的芬芳,可以有小草的碧绿。我们总能找到人生的坐标,坦然的面对失去的,主动放弃那些可有可无不触及生命要义的东西,我们的人生必将赢得更多的轻松和愉快。

坦然的面对人生,不要为失去而悲伤,只要你有美的胸襟,美的情怀,便能活得坦荡自然,活得潇洒自如!

悲伤作文400字篇28

纵然伤心,也不要愁眉不展,因为你不知是谁会爱上你的笑容。即使前方有多少困难,都只会是我自己一个人面对,高兴没人庆祝,失败没人安慰。许多人的生活过得很好,是因为他们不像我这也多愁善感。即使别人伤心,我亦会替他们难过,即使是别人开心,我也会感到高兴。但是他们并不知道我为什么微笑,为什么流泪……秋风吹去了花瓣,翩翩起舞的花瓣真的好美,但是它的生命就这样完结了。花儿为谁下?花儿为谁泣?花,是开心还是难过,如果我像花一样,在生命的完结之前完成美,那该多好啊。

为什么误会,有的人能接受解释,有的人却一鼓作气,不听呢?我很迷茫,就像大海的船子没有了方向。我可以不要命,我可以现在就结束,但是这样就结束了,那么我这一世到底是为什么而活?每个人都有梦想,很多人都勇敢追求梦想,我也不例外,但是我现在得到的全是失落。谁又能陪我渡过了?于是,记住的人,遗忘了,遗忘的人,消逝了。

悲惨难道就不可以歇歇么?

悲伤作文400字篇29

11月12日对我来说是一个悲伤的日子,因为我家的小白兔“坏坏”死于非命。

事情是这样的`,因为前几天下过雨了,没有阳光,今天阳光明媚,外公决定让“坏坏”去晒晒太阳,它可不老实了,在绿草上欢乐地蹦跳,外公怕它到处乱转迷路了,就用绳子将它栓在一棵小树上。

上楼后,我一直在阳台上看着“坏坏”,只见它一边欢乐地蹦跳着,一边吃着一棵又一棵绿草,直到叽里咕噜的肚子提醒我回到餐桌上。饭后,外公走到阳台瞄了一眼楼下的“坏坏”,惊叫起来,我闻声赶紧过去探个究竟,原来楼下有两只野狗正在吃可怜的“坏坏”,一边还咂吧着嘴巴,“坏坏”看上去已经死了,歪着身子躺在草地上。我和外公连鞋子都顾不上穿,赶紧下楼救“坏坏”去了。外公一下楼,捡了一块足球般大的石砖,大吼一声朝两只野狗扔了过去,野狗惊叫一声,落荒而逃,我们走到“坏坏”边,发现它已经死了,于是将它埋葬了。

当我看着小兔“坏坏”落葬,一幅幅生动可爱的画面便在我的脑海中浮现:想起它咀嚼萝卜时的悠闲神情,想起它玩耍时的调皮表现,想起它邀宠时的温顺样子……

小兔“坏坏”,但愿你在天堂生活得更好。

悲伤作文400字篇30

我的悲伤,和你有关

赵倩,你知道吗?自从六年级毕业以后,我就一直非常伤心,因为和你分开了。自从和你分开以后,我就一直回想着和你在一起的点点滴滴:和你同桌的时候,和你在一起玩电脑的时候,和你在一起过生日的时候,和你在一起逛街的时候……那一切都多么的美好,可惜……可惜

再也回不到以前了,我只能把这份留恋深深地埋在心底,只能回想,只能怀念……所以,我的悲伤,和你有关。现在我把我的心声说出来。

我的悲伤,和你们有关

还记得我们在一起的点点滴滴吗?王文慧、梁铭垚、杨逸婷……真的挺伤心的。我已哭不出来了,因为泪水把我的大脑麻木了,再也哭不出来了,我没有珍惜和你们在一起的每一个瞬间,我真的好后悔,后悔和你们在一起的时间太短,后悔没有好好珍惜……

你们知道吗?因为有你们,我知道了幸福的友谊的真正含义。友谊,是世界上,除亲情、爱情外,最美好的东西。让我感受到了你们的热情,你们的幸福,你们的悲伤……让我学会了怎样去珍惜人与人之间的友谊。我们的友谊比太阳还要温暖,比钻石还要耀眼,比泉水还要甘甜,比月亮还要纯洁……但是,我的悲伤,却和你们有关,因为我怕初中毕业以后,我永远也见不到你们了,我怕我们的友谊会燃烧成灰烬,被风一吹,便消失得无影无踪了。睡梦中,我总是梦见你们,然后看见你们消失,我却无能为力。自从六年级毕业以后,悲伤就一直跟着我,甩也甩不掉,因为不和你们在一班,让我感觉好无助……所以,我的悲伤,和你们有关。

友谊,让我感受到悲伤,也让我感受到幸福……

呵呵,我知道,随着时间的推移,我们有一天会长大,会慢慢地淡忘对方,但我会坚定地对你们说:“我永远也不会忘记你们的!因为你们是我最好的姐妹!”

呵呵,也许你们会对我说,人生本来就聚散无常,只要能珍惜最好的片段,又何必在乎是聚是散呢?可我就是在乎,因为只回想最美好的片段,只会让自己变得越来越悲伤,越来越忧郁,只会越来越想对方。聚,对我来说,是一种幸福。散,对我来说,是一种撕心裂肺的痛,让我的心变得千疮百孔。

倩、慧、逸、垚……你们不知道我每天过得有多么辛苦,看不到你们那种失落的心情。我想明天都可以看见你们,就像小学的时候一样,只要看你们一眼就行了。

我一直不想长大,因为一长大,就意味着离别,会让我们离彼此越来越远,最后远到只剩下自己一个人孤独的背影。

悲伤作文400字篇31

我是一只快乐悲伤鸟,这个名字很奇怪吧!为什么呢!因为我一会儿快乐,一会儿悲伤。

星期天,我和我的好朋友毛毛去上奥数课,上课了,我和毛毛高高兴兴地坐在了座位上,老师来了让我们复习一课学的内容,预习下一课的内容,在预习新内容的时候我和毛毛发生了争论,我说:“这一道题答案等于687.”毛毛气呼呼地说:“这一道题答案是587.”我想:哼,等着瞧。答案出来了,跟毛毛说的一模一样。我想有什么了不起的。毛毛高兴地叫了一声,老师说:“已经上课了你叫什么叫。”这时我的心理也高兴来许多。过了一会儿又有一道题飞进了我的眼里,我们就又开始争论,我说:“这一题的答案是876.”毛毛把她的答案也说了出来,“不对,是954.”不一会儿正确答案出来了,哈哈我坐对了!毛毛瞟了我一眼。放学了,我给毛毛出了一道题,她跟我做的一样!我们又成好朋友了!

这下你知道我为什么是一只快乐悲伤鸟了吧!朋友们,你们和你们的同学发生过像我这样的事情吗?好朋友也是这样的,不经历风雨,怎能见彩虹。

悲伤作文400字篇32

微风习习的秋天,我与同学到楼下玩耍。“呼啦啦”!一阵风刮过,树上落下了一片片深褐色的落叶。可奇怪的是,其中一片并没有落在地上,而在空中缓缓盘旋着。我快步小跑过去,没想到它竟停到了另一棵树上!我好奇地伸手碰了一下,它又展翅飞到了空中,呀,原来那是一只蝴蝶!

我快步冲上楼,下来的`时候,扛着网,拿着瓶子。我和同学费了九牛二虎之力,才把这只蝴蝶抓住。把这奇怪的蝴蝶关进瓶子后,仔细观察,发现它翅膀反面是深褐色的,边缘略有凹缺,还有明显的叉状叶脉条纹,恰似一片

有残缺的枯树叶。后来,我又问了“百事通”爸爸,得知它叫枯叶蝶,怪不得长得像枯叶呢!这时我才恍然大悟,原来它和动物界中的变色龙一样,之所以长得与枯叶类似,是因为要保护自己不被天敌吃掉。

虽然我很喜欢这只新奇的蝴蝶,但它是属于大自然。尽管它有超强的“隐身”能力,但是在人类的瓶子中始终无法施展自己的风采。我拧开了瓶盖,枯叶蝶扇扇翅膀,朝着火红的落日飞去……

悲伤作文400字篇33

为什么?

我独自一人躺在床上静静的思考,为什么?为什么我们之间的友谊这么脆弱?友谊到底是什么?不知不觉,泪水,顺着我的脸颊从眼眶中流了出来流进了嘴里,咸咸的,涩涩的,这是我这学期第几次哭了?但,这次不同,我这是第一次,第一次为友谊留下了无声的眼泪。

不知从何时起,你早上上学不再等我,不知为何,你不再与我说话,不再和我一起玩。在学校时,每次我们偶遇,你都会无视我,看都不看我一眼,直接从我身边走过。你可知道吗,你每次这么对我,我都好伤心。

在一次偶然情况下,你的一位同学告诉我,说你告诉她,你和我结仇了。当时我真的很想冲到你面前,问你,为什么?到底是为什么?为什么我们的姐妹情谊就这么不知不觉的破碎了,不堪一击。

刚巧,那几天天气不好,整天都在下雨。呵,老天爷是在可怜我吗?

这几天,心情一直不大好,外婆为我做的早餐我也很少吃了。外婆担心我再这样下去,对身体不好,当天晚上放学后,外婆和我聊天时,她告诉我,前几天,她和雪的爸爸起了争执,雪的爸爸很生气的回了家,就是从那天起,雪不再理我。外婆说,可能是她爸爸让雪不要再和我玩了。

知道了原因后,我想了很久,为什么?大人们的争执一定要牵涉我们这些小孩子呢?

眼泪,再也控制不了了。

原来,我们之间的疏离,并不是我们自己的问题。心中的悲伤感油然而生。

到现在,我们记得我们一起听过的一首歌:“朋友一生一起走,那些日子不再有。”

悲伤作文400字篇34

我不知道自己一天到底收获了多少东西。对于学业我 似乎已从那一次一次的失败中已经变得无所谓。只是常常内心过意不去。毕竟已不在是优等生。值得庆幸的是自己还只是在成绩上的失败并没有什么 恶习。虽然自己有过辉煌的过去,但那毕竟已经过去,他不代表什么!可是它是挥之不去的。

初中的时候我活得很低调,很痛苦。我把它隐藏得 很深很深。我努力学习、工作只是为了来麻痹自己,为了 逃避。在学习上 我和别人争第一,可悲的是我一直是第2。选班干部时非班长不当,我胜了。在后来的种种荣誉也证明了我是能行的,比如说:优秀班集体、县级、校级优干。我麻痹着自己,让自己的名字在各类级别的竞赛奖状上出现。我让自己尽可能的高兴、快乐。在学校文艺汇演时也会有我当主持人的身影……我就这样努力的展示着自己,麻痹着自己。

在学校我是那样。在家里那空荡荡的房间里我会拿出远方朋友给我写的信 一面一面的看看到心碎,看到流泪;在那 月圆高照的夜晚、漆黑的黑夜我都会一个人对着夜空发呆,把自己的 不快那出来欣赏,听着伤感的音乐则难免会流泪不知不觉的,我会看着天空很久很久,因为只有在此时在午夜世间那死一般的沉寂才能和我的心相通相融。她代表了我的一切。看着流星断断续续的从我的面前滑过,心中那种惆怅失落难免会更加深厚。

一个人住一套房子很寂寞。我回常常躺在床上呆呆的望着天花板上的灯内心一中无言的压郁土然间毛上喉咙,让人喘不过气来。种种辛酸随着眼泪一滴一滴的悄悄的滑落而消失在苍茫的夜色中。小镇一盏微黄的灯亮着在深夜那是我的。那是我的心!

我终于毕业了,以优异的成绩考入了离家最近的市级重点中学——丰中。我不是很先后她,可是她是我们那很多人说向往的地方,是大人们心中的“大学”。在那里,我们家乡凡是考到那里读书的人都考上了名牌大学。复旦、重大、国防科大、中北大学、天津大学、川美等等他们有的成了研究生有的是博士,他们是我们的榜样和骄傲。我是家里成绩最好的孩子,我是他们希望,我们也是邻里教育孩子的榜样。我们家穷,但我不自卑。我是爸妈的骄傲和希望。在我们家族里我是一个比叫乖的孩子,我不讨人厌邻里都喜欢我夸我。我在一个好的环境中成长,可它没能给我带来快乐,没有一个人真正的理解我,反而老是误解我,我无言。他们在不知不觉中伤害着我,叛逆的年龄让我开始反抗。我不在沉默!

悲伤作文400字篇35

那一次我留下的悲伤泪水,我一直记得,它不仅缓缓从我脸颊上滑下,还滑进了我那颗稚嫩的心。

那是我去阿姨家玩,准确的来说,是去和大姨家里的狗玩。那只狗十分通人性,也不怕生,只要人一冲它摇手,它就摇着尾巴、伸着舌头,蹭蹭蹭的跑上来。我来到阿姨家,阿姨开了门,有些僵硬的笑了一下,招呼我进去。我并没有发觉阿姨有些奇怪,一进屋就立马跑到阳台。阿姨把阳台弄成了狗窝。我进去一看,没有看到狗狗的身影。

叔叔不在家,我猜想是叔叔是出去遛狗狗了,应该一会儿就回来了吧。于是,我坐在沙发上闲等。阿姨似乎看出了我的想法,问:“你来找小狗玩吗?”我点了点头。然后我就看见阿姨在我面前左右踱步,有些为难。我有些疑惑的看着阿姨。阿姨叹了口气,终于开口了:“狗狗死了。”我一愣,心被重重的敲打了。

我的泪水就要冲出眼眶。阿姨连忙安慰我:“没事,没事……”最后自己也停了下来。眼泪留下来了,缓缓流过了我的脸颊。再也不能和狗狗玩耍了,不会一进阿姨家就有那欢快的叫声迎接了,再也不会一进阿姨家就有狗狗在脚下拱来拱去。狗狗就这样消失了,真的消失了。

狗狗的身影浮现在我脑海。我哭得更大声了,眼泪不停的流。

接下来几天,我都无精打采。早上起床的第一刻,我就会想起狗狗的身影,就十分悲伤。

那悲伤的泪水,是我对狗狗的思念。我想,也不能这么悲伤下去了吧。狗狗也不希望我们伤心吧。生命就是这样脆弱,也许就是那一秒就会失去。我能做的就是一直怀念着狗狗,喜爱着狗狗。人与狗的感情都可以这么深厚,人与人呢?

悲伤作文400字篇36

每次我看到蹦来蹦去的小狗就会想起,四岁的时候妈妈送我的笑狗欢欢。

从头说起,这是一只半个月大的小狗,我非常喜欢它。在吃饭时,它趴着我的小腿肚子,好像在说:“主人,给点吃的吧!”我忍不住经常把自己吃的菜喂给它。在我看电视时,它跳到我的怀里,和我一起看电视。

有一次,我正带着欢欢出去逛街,有过马路时,欢欢一下子把我扑倒在地,我才发现是一辆大货车正向我开来,我正想救小狗欢欢时,已经晚了。我在抱起时。发现欢欢的肚子直流鲜血。我赶快把它送进了医院,兽医说它没救了。

第二天早上,我看到它已经去逝了。它已经远远的离开了我。

在后来的几天我吃下去饭,睡不着觉。上课也不下去。现在一想,眼睛直落珠子。

悲伤作文400字篇37

那天的天黑沉沉,几朵乌云飘过,天空中一丝风也没有.我在家里无聊地翻着书看,突然电话响了,是婆婆打来的.婆婆在电话里抽泣着说:“孙女,你赶紧过来一下.“我还没弄明白怎么回事,她就把电话挂了.我急急忙忙穿上外套,坐着公交车,来到了婆婆家.

一进家门,我就感觉气氛不太对.小姨在阳台默默地哭泣,婆婆也在哭.我急忙问妈妈这是怎么回事?妈妈说:“你爷爷,去,去世了.‘我连忙奔向爷爷的卧室,看见爷爷纹丝不动地躺在床上,爷爷面色发白,嘴唇发紫,手冰凉冰凉的.我心里一下子崩溃了.

“爷爷,你为什么这么早就离我而去呢?你可是最疼我的啊!“我忍不住我激动的情绪,号啕大哭起来.

妈妈安慰我说:“你爷爷还会在天上望着你的,他并没有离开我们……“过了一会儿,爷爷被抬下来了,我眼睁睁地看着爷爷安详地睡在卡车里,被拉往火葬场.

那天,我无论如何都无法承受这个现实,每次都在想:“爷爷,你不会离开我的.对吧?我是你最疼爱的,你一定会永远在我身边的对吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么,你就给我买什么……“

爷爷下葬那天,我去了.爸爸和姨夫用一个大铲子在挖土,飞出来的土到处飞扬,仿佛是一滴滴滚烫的泪珠,飞过田野,飞过树梢,飞过明媚的天空,落在我的身旁.爷爷的骨灰盒被埋进了土里,我被妈妈死死的拽住,她不让我靠近土堆.可我还是挣脱了她的手,跑到河边,摘了一些无名的花草,它们看起来仿佛也在落泪,也在替爷爷离我而去而悲伤.我天昏地暗地走到爷爷的坟旁,把那几朵无名的花插在坟上.我希望他快速生长,越长越高,最后长成梯子,搭到天堂.

爷爷就这样永远的离我而去了.我再也看不见他那慈祥的面孔,魁梧的身躯和那双炯炯有神的眼睛了.但是我永远相信,我的爷爷会永远在天堂看着我,会永远保护我.

每当看到黑沉沉的天空时,我都会想起那悲伤的一天.

悲伤作文400字篇38

人们内心在遭受痛苦的打击之后,往往痛不欲生,心情悲伤。我们认为这种悲伤是正常的,甚至是有益的。即使在有些时候,这种悲伤严重到抑郁症的程度,人们也无须去吃各种抗抑郁症的药物。这时候人们真正需要的是心灵的沟通,而不是药物的治疗。

近年来,一些生产快乐的产业迅速兴起,许多教人们如何获得快乐的建议和医治悲伤的新药,如雨后春笋般出现。在这种情况下,我们每个人似乎都能很容易地获得快乐。事实上,让自己快乐开始成了我们的义务,而悲伤则成为应当尽量消除和避免的情绪。但快乐不一定越多越好。如果人们达到了适度的快乐,对更高程度快乐的追求,反而会变得有害。那些心情悲伤的人,往往被激励着去改善自己的命运和自己所属的社群现状。与之相反,那些深感快乐的人则没有什么紧迫感。如果我们对自己的生活和社会上发生的事感到很满意,就不会被激励着去改变现状。所以,当人们告诉我们应当变得更快乐的时候,我们要保持淡定。

我们不要刻意地追求那种极乐的心理状态,因为消极情绪的产生总是有原因的。比如,害怕就意味着我们身处危险之中。同样,悲伤也是我们的自然天性。羊和狗以及大象等动物都会表现出悲伤,这是动物向同类发出的求救信号。福楼拜曾说,获得了持久的快乐,人就会变得愚蠢,悲伤也是一件好事。心理学家艾德。迪纳尔指出,当人处于一种悲伤情绪时,他会更善于分析,他的思考更具慎密性和更富有创造力。我们有时要用悲伤来指引我们的思考。

在现实生活中,确实有人忍受着悲伤,贝多芬晚期的作品是在内心十分悲伤的状态下完成的;伍迪。艾伦在他的电影中表达了一种悲伤的存在主义思考;帕蒂。史密斯和菲奥娜。艾波也在他们的音乐中注入了同样的悲伤情绪。这些永不安定的灵魂,怀着对不平等现实的不满和人类实现理想社会的坚定信念,在艺术生涯中得到了不断的升华。

人生在世难免遭遇不幸,悲伤本身不是一种病。比如一个聪明的学子不幸在高考中落榜,或者考上大学了又苦于家庭经济困难,交不起昂贵的学费,他感到空虚,对前途深感渺茫,对人生提不起任何兴趣;再比如一位母亲痛失了爱子,她在绝望中痛不欲生,夜不能寐,无法进行正常的工作和生活。这种悲伤确实是一种不幸,这是正常现象,不是病态。如果我们把这些正常的情感反应视作急待医治的症状,不但会干扰自然恢复的过程,而且会导致隔阂与冷漠,人们会说:“请别这样,快吃药吧。”这句话对内心悲伤的人来说,不会起丝毫真诚的帮助与安慰的作用。让他们刻意追求快乐反而会剥夺他们真正的快乐。也许,只有当我们学会坦然地面对内心悲伤之时,才会发现人生真正的意义所在吧。

悲伤作文400字篇39

星期天上午,我和妈妈拿着早就准备好的网兜,骑着电瓶车到自在公园捉蝴蝶去了。

刚进园,阵阵花香扑鼻而来。我就看见几只蝴蝶飞来飞去,有的在空中画着美丽的弧线,有的`停在花朵上采花粉,有的正趴在草地上休息呢。我蹑手蹑脚地走过去,猛地扑上去,耶,我成功了!我的意思是我成功地把蝴蝶吓跑了,哎,真失望呀!一转眼,我又看见角落里有一只落单的蝴蝶,嘿嘿,下手的机会来了,这次我慢慢地靠近它,轻轻地举起网,快速地扑下去,噢,蝴蝶被捉住了!我高兴地连忙喊妈妈过来瞧。

妈妈笑眯眯地走过来给我们拍照,只见网子里的蝴蝶,就像一个囚犯,一次又一次地冲向网边,好像在喊着:“放我出去,放我出去!”妈妈对我说:“瞧它那可怜的模样,不如把它放了吧!”我看了看正在挣扎的蝴蝶,点了点头,轻轻地抬起网子,蝴蝶立刻飞走了。望着远去的蝴蝶,我有点难过又有点开心。

尽管今天我没有捉到一只蝴蝶,可我还是很高兴的,我明白了:每个动物都有生命,都渴望自由。

悲伤作文400字篇40

悲伤的旋律

哀婉幽长

好似一把锤子轻敲着心脏

咚咚咚咚

低沉回响

敲醒了压抑的情感

轻奏着青春的回忆

那已经远去的回音

似又卷土重来

/

陌生又熟悉的沉闷感

似要喷薄而出

一波一波

席卷而来

冲击着脆弱的心墙

钝痛微麻

不可抑止

悲伤作文400字篇41

安房直子写的童话你是否看过?我相信如果你看过,那你是不是和我有一样的感受呢?如果你连听都没听说过,那就线请阁下去买一本品读吧!

——前记

安房直子的童话很难叙述――你能完整地叙述一个故事,可你又怎样来叙述故事所达到的那种意境呢?

《狐狸的窗户》是我最初读过的,最负盛名的一篇。它让我产生一种无法言喻的感动,发自我内心的深处,让我久久不能忘怀。桔梗染过的蓝色的手指搭成的那扇窗户,成了真实与虚幻之间的一条通道,往昔的那些幸福日子虽然再也不能重现了,但是,那扇可爱的窗户,却帮猎人找回了那些曾经拥有过的善良和纯真。我想,在猎人交出那支猎枪给小狐狸的那一瞬间,猎人那颗原本坚硬的心,也应该是如水晶一般清澈,如羽毛一般柔软吧……

安房直子的童话故事中没有美丽的公主、没有英俊的王子,没有华丽的舞会,也没有可以战胜邪恶的、无往不胜的爱情。只是常常出现各种动物精灵,它们是大自然的化身,只有善良、心境清明的人才能见到它们、与它们交往。

读直子的作品时,总会使人感到,也许在这个世界之外还有另一个世界在那儿,只要存在过的一切从来都不会消失,一切都会被记录在案:我们的生活、记忆、怀念、思念……四根桔梗花染过的蓝色手指搭成的窗户,便是生与死的通道。当阴阳永隔,是否再没有道路可以抵达彼此,可以慰藉我们的心灵?安房直子忧伤而美丽的微笑着,说:“不,不是这样。死并不能带走什么,尤其不能带走怀念,只要有怀念,生者和死者就从来没有真正分开过。”

和死去的生命永不分离的最好方法就是找到一种寄托哀思的方式。我又忽然想起了在天堂的外公,想起了他慈祥的笑容,但和以前不同的是,我不在悲伤外公的离去,反而感到他就在我的身边,无时无刻,只要我想念他了,他就守侯在我身边。

当你因过去的消逝而感到悲伤时,请不要忘了,曾经存在过就永远不会消失,即使它和我们在两个世界,而永不分离的最好方法就是怀念。

悲伤作文400字篇42

我们家养了一只又白又胖的小兔子,它的身上雪白雪白的,眼睛红红的,短短的尾巴看起来很精神。

我天天早起给它送食物,我很喜欢这只小兔子。每当爸爸妈妈不在家的时候,我都会把小兔子放出来玩耍,看到它又蹦又跳的样子,我也很开心。有一天,我又把它放了出来,不一会儿它就不见了,我很着急,我东张西望的找它,可是哪里都没有。我坐在地上伤心地哭了起来,正当我擦着眼泪想继续寻找时,忽然看到了它,我急忙跑过去把它抱在怀里,亲切的抚摸着它。它也好像知道自己的错误,用它软软的舌舔着我的手,像是在安慰我。

第二天一早我还在睡觉,妈妈把小白兔给卖了。妈妈回来的时候我才知道,我伤心地问妈妈:“为什么要把小兔子卖了?”妈妈说:“小兔子老了,活不了多久了,所以把它卖了。”我大声的喊道:“不,它没有老!它多么洁白,多么漂亮,它一点也没老。”说完,我悲伤地跑出了家门。一边跑一边想着那只可爱的小兔子给我带来的无数的快乐时光,我好像有很多话想和它讲,我的小兔子,什么时候我才会见到你。跑着跑着,我一不小心摔倒了,我更加痛苦了,坐在石头上的我,心里充满了对小兔子的想念和对妈妈的怨恨。

这件事过去了很久,但那只可爱的小兔子却一直留在我的心里。

悲伤作文400字篇43

随着时间的推移,不知已过去了多少个春夏秋冬,多姿多彩的世界使我们感受到了人世间的快乐,虽然人生有着许多的坎坷与沧桑·挫折与跌宕,但是我们那不放弃的思想,如同你的影子一般,不离不弃,我们平凡的,不平凡的人生陪伴着我们。

时间不会给人机会,他不会给一个品德高尚的人多一秒的时间,不会给年迈的老人多一个明天,时间是公平的,谁又能去说服它,为自己多争取一些时间~

飞机带走了我的思想,盛载着我的灵魂来到了另一个地点,翻滚的波浪,拍击着礁石,带着一丝对世间的不公,怒吼着,是我敞开心扉,接纳这个令我感到厌倦的世界。

有时“茫然”使我最想说的两个字,它——有时可以代替我的思想,牵引这我来到了一个最黑暗的地方,再也没有了灯光。一个伸手不见五指的地方,我并不孤单,一直往前走知道可以看见光亮,因为有歌声的陪伴,一个人的世界是心灵的歌唱让我能够有勇气去走完这段也许走不完的路……

不是我不明白,世界变化太快,用了太多的时间在这个长久居住的地方去幻想,却让自己迷失了方向,爱把太阳东升西落说成西升东落,将白色说成空白,将薰衣草说成紫色的花……将已凋零的大树说成早已死去的树干。

我喜欢蓝色,却不知为何它的象征意义却一样少不了我的性格,喜欢刚出生不久的婴儿,可爱的动物,一切有生灵的植物、动物。有些时候似乎可以猜透它想说什么,也许,仅仅是自己的观点吧。

在父母的笑容面前,我脑海里乱成一片,他们的善恶两面我只有沉默或许可以自然些,他们在我的心目中是不是会发生偏折,我不明白……对着镜前看着自己没有一点不同,会做同样的动作,会做同样的表情,不开心的时候喜欢在镜子前强颜的笑,而复杂的心情它却代替不了,因为眼神出卖了你。有人说父母最不过了解你我却想说是自己。呆呆的站在一遍狂风也吹不动,没有别人的鼓掌只有自己心灵的鼓励与接纳试着去改变,正如一块绿茵的草地若没有人员的培育也不可能成一片花园。

悲伤作文400字篇44

悲伤逆流成河,等的悲伤。可怜、无助、无奈、恐惊……

毋庸置疑,这是一个悲剧。发生在美好青春中的一个苍白得没半点彩色的悲剧。

悲剧的上演,并没有停止。不同的环境,不同的人物,同演一个剧情——悲剧。

悲剧是世人所不愿看到的,但它又是确确实实地潜藏在我们生活中,很多事情不是与常人的意识而转移。真实得比喜剧更能让人产生悲悯之心。然而,悲剧并不是一定要用其悲伤欲绝的故事来打动你的心,获得你们的泪水,这不是根本的目的。

如果,为这个悲剧流几滴泪的话,那只会增加这个悲剧的悲伤,它的发生是必然的吗?它怎么会发生呢?怎么会酿生一个永恒的悲剧呢?该去深思的是处在这场暴风雨边缘或是即将被卷进去的人,还有那些掌控这个方向盘的人,延伸一下思想,悲剧不是注定了听。

《悲》中人与人之间的距离有多远?双有多近?

几个年轻的,意气风发的中学生共处一台,演绛着青春,并不完美的青春,他们没有自由的选择,更没有选择自由的余地,说他们有思想,不如说思想是别人强加给他们的。

当悲伤逆流成河时,眼泪是滚滚而来的河水,它将无情摧毁一切人与人之间微妙的关系,淹没悲伤,流至大海。

当眼泪变成奔流到海,一去不返的河水时,那悲伤就是那条眼泪流过的沟壑;比海深一寸的沟壑。

悲伤作文400字篇45

那天,我来到了美丽的大山里。

到了这里,我们小孩子要干什么呢?当然是拿个网,捉蝴蝶啦!

我拿着网,哼着小曲,在铺满鹅卵石的小道上走着。忽然我眼前一亮,看到了一只全身深蓝色的蝴蝶,上面点缀着几个白色斑点,非常漂亮。蝴蝶优雅地落在了我前方的叶子上,我拿着网的手心里出汗了,微微颤抖着。可正在这时,蝴蝶轻扇翅膀,仿佛马上就要飞走了。我心中一急,死马当活马医,使出吃奶的劲,用网往蝴蝶停留的地方一扑。果然不出我所料,没有捉到!但是我的网和蝴蝶就差了那么一点儿距离!

我不甘心,再去尝试。但是蝴蝶可不是我想见到就能见到的.,我连续找了十几分钟,连一只蝴蝶都没有看见。旁边的阿姨看见了,二话不说,拿起我的网,往不远处走去。不过她可真神,往哪儿走,哪儿就有蝴蝶。只见她手一举,眼睛眯着,好像在计算距离,不像我那么鲁莽。她把网轻轻一落,蝴蝶进入了网中,但是蝴蝶想逃走,阿姨立刻把网在空中绕了几圈,把蝴蝶缠住了。

这件事情告诉我,做事不仅需要大胆,还要有技术,要不然的话,就算差一点儿,也是无济于事的。

悲伤作文400字篇46

九月,秋天的到来,注定了也是忧伤的开始。

我是九月出生的,便也注定我是一个忧伤的小孩。

之所以说自己是小孩,是因为小孩是最无忧无虑的,他们最快乐,尽管也会有泪水。

(一)

我有很多的朋友,却没有一个知道我其实是很容易受伤的。她们大多数都认为我很快乐、很单纯,却忽略了当伤痛到来时,我眼里闪过的那一丝脆弱,只注意到我刻意伪装出来的坚强。

那天玩心理测试时,得出的结果是——我是个特别容易缺乏安全感。我就突然明白了自己为什么不能容忍别人在后边议论自己,为什么自己总是装出一副很凶的样子。因为害怕失去,才刻意伪装。这样的我很悲哀吧?

(二)

直到现在,我还是不能接受自己已经上初中的现实。因为很念旧,所以总是很怀念曾经那个107班。

怀念我们吵架时赌气的表情;怀念我们争着回答问题的身影;怀念大家一起努力的样子;怀念曾经那个永不忘记的誓言……可是为什么,只在短短的一个月里,大家就已经抛弃了那段时光,只剩我一个呆呆地站在原地,守护着曾经的那个誓言,任时间流过?

我倒是真的不懂了。

上个星期,又碰到以前的同学。可她的头一句话便是——“你们学校怎么样?你们班好不好?”。不知怎的,心里就有一种针扎般的疼,好象伤口破裂开的那种痛。

突然想起这句话——“记忆像倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝里一滴一滴流淌干净。”忘记了是谁说的,但却明白了大家为什么已经习惯不再记得那个曾经辉煌的107班……

(三)

很这郭敬明的文字,是那样的干净、简单,纯净得找不到一丝杂质。他用并不华丽的文字,将那些黑色的、灰色的的悲伤镌刻在白纸上,向我们静静地述说着那些男孩们、女孩们的青春;那些泪水划过的痕迹;那些被遗忘的记忆;那些如花般破碎的流年……直到把他深深刻在心里时,才发现其实自己也跟他笔下的人物一样,始终有那么一股淡淡的忧伤无法消散……

(四)

喜欢王菲的人是忧伤的。

我就是这样的人。喜欢她的《旋木》,喜欢她的《流年》,喜欢她的《棋子》;喜欢她的《红豆》和《笑忘书》。

她像女巫一样,用她那仿佛施了魔法般的、空灵的、慵懒的声线演绎着一个又一的残缺的童话,将悲伤渲染得淋漓尽致。令人的灵魂疯狂地战栗,在孤独与寂寞中游弋、摇摆……

或许只有这样,才能让自己受伤的心安定下来,好好地让伤口恢复,但脸上却带着泪珠的笑啊!

(五)

一直都这么认为,旋木、摩天轮、平行线是世上最悲哀的三种事物。相望却不能相守,只能任时光的洪流冲散两人的记忆,近在咫尺却触及不到,那是怎样绝望的现实啊!

前天听姐姐说翼》中的珐伊后来被挖去了眼睛,失去了魔法,成了吸血鬼。而正在找羽毛的小狼又发现在自己身边的小樱是假的……突然,心里很痛,再也不敢去看这部漫画了。因为故事一开始就个悲剧,我害怕自己会因为这而哭得太厉害。

(六)

抬起头看看天空,发现自己长大了很多,回首自己的从前,看自己的悲伤流成一条湍急河流,向远方流去……

悲伤作文400字篇47

幸福,是一个金发的女神,所到之处,是欢呼,是喜悦;灾难,是一个黑发的女神,她的周围,是泪水的沼泽。

六月的夏日,是多变的脸。明明万顷无云的天此刻越发的阴沉,仿佛昭示着悲剧的开头。

幸福和灾难又一次相遇,这样的邂逅并不是什么开心的玩笑,很快,她们各持着自己的理由争辩起来,在滂沱大雨之中互不相让。

雨,越下越大,茫茫的雨幕之中隐约走出一个人影。是一个大约七八岁的男孩,从小一个人生活,幸福和在灾难都见过他。

此刻他的全身几乎都被淋湿了,瘦削的身子吸引了幸福的注意力,就在她望向他的时候,雨停了,两位女神都惊讶地看着这个在阳光下畏缩着身子的男孩。

男孩笑了笑,走到了幸福和灾难的中间,从怀里取出两枚干爽的羽毛,洁白的羽毛在阳光之下显得异常犹美。男孩将羽毛递给了灾难。灾难不明缘由,就在两片羽毛上发泄了自己的怒气。顷刻间,羽毛就变成了一捧碎屑。男孩又微笑着将碎屑递给了幸福。仿佛是为了和灾难作对似的,幸福将两片羽毛变回了原样,一样的洁白,一样的犹美。

男孩满意的举起两片羽毛,在微风的拂动之下,两片羽毛映着雨后的彩虹。他说:“它们曾经破碎过,此刻已经恢复如初了。你们曾经争吵过,现在请和好吧!”说完,就将两片羽毛放在了幸福和灾难的手上,独自离去,只剩下两位女神面面相觑……

悲伤作文400字篇48

对于我们小孩子来说,什么是人生?不知道。我们只是含苞未方的花儿,不知道自己开花后会是什么样子;我们只是睡眼朦胧的婴儿,不知道自己睁开眼睛会看到什么。所以,我们一直在努力,努力的去开花,看看自己的样子;努力的去睁开眼睛,看看自己会看到什么。

亲爱的Coco,或许我们之间的比较,你的境遇是过于悲惨些。你的家庭曾经是那么的温暖,温暖到无论怎样,你都卟舍得去离开这个家。我们从小一起长大,你对我说:家很温暖。你忽闪着你小而亮的眼睛,看看天,看看我,你笑了,笑的异样灿烂、异样好看,仿佛可以融化掉冬天的冰雪。我喜欢听你说你的家,因为我又可以看到你的笑。可,最后一次,你只是沉默,沉默到眼角有泪光。笑容消失了。

那次,你哭了。那么坚强的你,竟然在“家”这个话题上流泪了。心疼,却不知怎样去安慰你。

你哭得像个大花猫,你拽着我的手,说:“娃娃,我的温暖没有了;娃娃,我的家碎了;娃娃,我们以后再也卟谈‘家’这个话题了,好不好?”此时的你,看起来一点儿也卟坚强了,无助、软弱。

那几天,你住在我的家。家里的电话响了,你感觉是你妈妈的电话,你不敢去接,你告诉我,你不想回家。这样,你连续住在我家近一个星期,但是你还是没能够躲掉一个消息:家没了。就这样没了。此时,你已经不哭了,你怕了,你的目光开始弥漫着悲伤的气息,从不会拭去。

你说没有爸妈一起牵着你的手,你卟知道该怎样走下去;你说你在想,这样的人生该怎样去开始,又该怎样去走;你说没有温暖,以后伤心了要去哪里?我一直在听你说,很认真,很认真。可是……这一次,我不再要你说下去。

其实,人生或许比我们想的要美吧。没有了爸妈牵着你,我们互相牵着彼此。我们两个初学者在人生路上一起同舟共济,一起经历那些等着我们的困难,一起去尝那些我们没有尝过的酸甜苦辣。人生是一个迷,不是么?我们要去领悟他,体会他,不是么?那些美好的食物都在等着我们,不是么?

亲爱的,答应娃娃,不要再去悲伤了,好么?

悲伤作文400字篇49

往事是大海,快乐便是那平静的海面带着可爱而活泼的浪花;伤心便是那汹涌的海里混着可怕而凶猛的浪刺。往事是山峰,开心便是那雄伟的顶峰带着自信而兴奋的心情;悲伤便是那中途带着动摇而又害怕的心理。

现在回忆起童年时的事,有时害怕;有时兴奋;有时后悔;而现在仍在我心中不时闪现的那件事;那只兔;那环境让我伤心不已。

妺妹很喜欢可爱的小兔子,而正是那只兔,破坏了我与妹妹的感倩。

“姐姐,姐姐,你看白白好可爱呀!”妹妹不停地叫我。因为她平时很顺着我,所以我对她更放肆了:“可爱就可爱嘛,别烦我行不行呀!真讨厌。”妹妹像平时一样没怎么在意。当时我在写作业,但是妹妹突然把白白抱在我的桌子上来玩。我大吃一惊,像一只母老虎似的呵斥她:“你干嘛,赶快把它给我抱下去。”妹妹不旦不听,还把它抱到我的作业本上来,我生气极了,不顾一切把白白往地上扔。妹妹的两颗葡萄似的眼睛随着白白转移在地上,睑上露岀从未有过的可怕。她飞快抱起白白向我投向憎恨的眼光。边哭边大声对我说:“臭姐姐,你干嘛扔白白,我恨死你了。”妹妹头也不回地走了。面对突如其来的灾害,我呆住了。那时我的心里像有千万根针扎着似的。

因为这件事,妹妹有两个月没有理我了。这段日子很寂莫,没有妹妹平时可爱动听的声音。我感觉很对不起她,曾找过她道歉,但她没有理我。都怪我,害妹妺伤心,因为白白是死在我手里的。

后来也忘了是怎么跟妹妹和好的,就只记得是怎么跟她闹不和的。从那以后,我一直都很顺从妹妹了。

现在,一想起那件事,一看到可爱的兔子就会不禁伤心起来。

悲伤作文400字篇50

我最熟悉的一个人

我最熟悉的一个人就是我的奶奶,她长着弯弯的眉毛,圆圆的眼睛,还有一个大大嘴巴。

她有一颗cixi shanliang(慈祥善良)的心灵,我每次生病的时候,无论家里有钱无钱,她都会尽全力给我斗够(凑钱),让我上医院治疗输血,让我小小的生命又能多活一次,我在心里很感ji(激)我的奶奶,我奶奶是用一生心血和汗水来抚养我。

有时,我看见我的奶奶为我的病落泪流汗的时候。我的心情很悲伤,如果我能活着长大,我一定会好好孝顺我的好奶奶。

我想到我的好奶奶对我的病情fu(付)出了这么多,不知道我的奶奶有没有这收huo(获),但我的奶奶没有yuanyan(怨言),我有时候真恨我自己得了这种病。我真想我的病能全好,让我奶奶也好轻松一下,她也好快快乐乐地度过晚年,让我奶奶也好xiangshou(享受)天伦之乐。

悲伤作文

悲伤作文怎么写?下面是我们九月范文网作文频道给大家精选的50篇关于悲伤作文,希望对大家有所帮助,内容仅供参考!

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